ODS a ČSSD se konečně přestala přít o hranici odchodu do důchodu a shodla se na nových pravidlech.
Žádost o odchod do důchodu si může podat každý, bez ohledu na počet odparcovaných roků. Do tří měsíců po podání žádosti však bude odvezen do Bratislavy a bude muset přeplavat Dunaj. Pokud se mu to podaří, bude muset ještě pracovat.
Tři prezidenti - Bush, Havel a Gorbačov - jsou na návštěvě u Boha.
Každý má právo zeptat se na jednu věc.
Bush se ptá: "Bože, řekni mi, budou Američané někdy šťastni?"
"Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života", odpoví Bůh.
Havel se ptá: "Bože, budou Češi a Slováci někdy šťastni?"
"Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života", odpoví Bůh.
Gorbačov se ptá: "Bože, a budou Rusové někdy šťastní?"
"Ano, můj synu, budou, ale ne za mého života", odpoví Bůh.
Muž na Václavském náměstí pojídá trávu a jde kolem Václav Klaus.
Klaus je šokován a ptá se muže: "Proč jíte tu trávu?"
"Nemám jídlo ani peníze," odpoví muž.
"Nesnězte tu trávu všechnu, udělejte si také seno," odpoví na to
Klaus, "co byste jinak jedl v zimě?"
Muž na Václavském náměstí jí trávu, když jde kolem prezident Havel.
"Proč jíte trávu", ptá se ho.
"Nemám žádné jídlo ani peníze", odpoví muž. Havel vyndá peněženku,
podá muži 100 korun a povídá: "Tady máte a kupte si pořádnou večeři".
O několik dní později tentýž muž opět pojídá trávu na Václavském
náměstí, když jde kolem ministr financí Václav Klaus. Klaus je šokován
a ptá se muže, proč to dělá.
"Nemám žádné jídlo ani peníze" odpoví muž. Klaus vytáhne korunu
a podává ji muži: "Tady máte na tramvaj a jeďte na Strahov. Tam je
lepší tráva."
Instrukce ředitele náměstkovi:
Ve středu 11.8. kolem poledne je zatmění slunce, tedy něco co se každý den nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na nádvoří. Při pozorování tohoto jevu podám sám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět, v tom případě půjdeme do jídelny.
Instrukce náměstka vedoucímu odboru:
Na pokyn ředitele bude ve středu v poledne zatmění slunce. Bude-li pršet, nebude to možná na nádvoří v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění slunce v jídelně, tedy něco co se každý den nevidí.
Vedoucí odboru vedoucím oddělení:
Na pokyn ředitele dojde ve středu v poledne v pracovním oděvu ke zmizení slunce. Ředitel dá pokyn k tomu, má-li pršet, což se každý den nevidí.
Vedoucí oddělení skupinářům:
Bude-li ve středu v jídelně pršet, tedy něco co se každý den nevidí, zmizí v poledne náš ředitel v pracovním oděvu.
Skupinář pracovníkům:
Ve středu v poledne zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nedá vidět každý den.
Krásný den
Rano přistoupí manžel k oknu, vytáhne roletu a prohlásí: "stará, dnes
je tak krasny den, dneska by to slo".
"Co blaznis takhle po ranu ty kozle stara", pyri se manzelka.
"No pockej, pockej" odveti manzel. "Nevim na co myslis Ty, ja si jenom
vzpomněl, jak jsi minule rikala, ze se jednoho krasneho dne sbalis a
odejdes
k mamince" !
(Petr Kuneš)
Číňani
Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA. Rozhodli se, že se stanou americkými občany a změní si proto svoje jména. Bu se rozhodl přejmenovat na Buck, Chu se rozhodl pro Chuck a Fu se rozhodl, že pojede zpátky do Číny...
Autorova přezdívka v chatu: Nic.nereknu
Trpaslík
Přijde mladý muž do baru, objedná si, napije se a začne se rozhlížet kolem sebe. Vtom spatří strašně malého človíčka, jak stojí na barové stoličce a přesto stěží dosáhne na skleničku. Ptá se tedy barmana: "Kdo to je, ten trpaslík? Takhle malého člověka jsem v životě neviděl." Nato se barman otočí k trpaslíkovi: "Hele, doktore, řekni tady mladýmu, jak jsi tenkrát v Jižní Americe řekl tomu šamanovi, že umí houby!"
Vtip nám do chatu napsala Kate
Policajtská
To si polda vyhlídl nějakou ženskou a už měsíc chodil do stejneho baru, ale ne a ne se nějak seznámit. Nic ho chudáka nenapadalo - tak šel za kamarádem - ten mu poradil, že ji má nějak překvapit a pak jen kecat co ho napadne a určitě mu to půjde.
Tak šel polda do toho baru. Sedí, popije, najednou vidí, že ta ženská jde na záchod. Stoupl si před dveřma, že ji teda překvapí. Ale ona ne a ne vylézt. No a až konečně vylezla, tak si před ni stoupl: "Uhhhm... Ehhhm... Srala's, co?"
Kino
Jde šroubovák do kina a potká kombinačky. Kombinačky chtějí jít s nim, tak jdou. Jdou dál a potkají devatenáctku klíč, ten se jich ptá, jesli můžou jít s nim. Oni, že jo, tak jdou tři. Už jsou skoro před kinem a potkají třináctku klíč. Třináctka klíč by si taky zašel do kina, a říká, že by teda taky šel s nima. A šroubovák na to: "Ty nemůžeš, to je až od osmnácti.."
Erekce
Potkají se dva kamarádi a ten jeden říká tomu druhýmu: "Tak ti člověče mám v poslední době problémy s erekcí!". Ten druhý mu na to říká: "Tož to já mám na to jeden skvělýi recept. Zkus jíst hrozně moc chleba a uvidíš jak se to spraví!". Načež se rozloučí a ten chlápek o tom tedy přemýšlí, ale furt si říká: co je to za kravinu, jíst hodně chleba, jak by mi to mohlo pomoci. No ale jak tak jde kolem obchodu s potravinami tak se zastaví a přece mu to nedá. Vleze dovnitř a říká si: "Tož co, za zkoušku nic nedám. Koupím si tedy šišku chleba... Hmm, jednu? Nebude to málo? Vezmu si jich 10!". A tak říká prodavačce: "Prosil bych 10 chlebů." a ona na něj: "Ale pane vždyť to vám stvrdne!!!", "Sakra, že by na tom fakt něco bylo?!?!?!"
Vojenská
"Vojáci, též se budete plazit po rovné zemi!" velí nastoupené jednotce její kapitán.
"Zem je kulatá!" ozve se provokativní z jednotky.
"Kdo to řekl?"
"Koperník." odpovídá hlas.
"Koperník, pět kroků vpřed!"
Žába
Přijde policajt k doktorovi a na hlavě má žábu.
Doktor: Ježíšmarjá, kdy se vám to stalo?
A žába: Minulej tejden...
Z pohádky do pohádky
Co vznikne ze Sněhurky, která se dotkne drátu vysokého napětí?
Popelka ...
Dovolená
Baví se tři ženy, první říká - můj muž mluví perfektně francouzky, a tak pojedeme letos o dovolené do Francie, druhá říká - můj muž mluví plynně anglicky, tak podnikneme cestu po Americe a třetí říká - můj muž mluví nepřetržitě sprostě, tak pojedeme do prdele.
Malá želvička
Malá želvička přijde k vysokému stromu, smutně se podívá nahoru, vzdychne
si a leze. Hodinu, dvě, tři, vyleze až na špičku, koukne dolů, odrazí se,
rychle mává všema nožičkama, dole se rozplácne. Za chvíli se sebere,
otřepe a zase jde ke stromu. Leze a po třech hodinách je nahoře, podívá se
dolů, vzdychne a hop. Opět mává ze všech sil nožičkama, dole se zase
rozplácne. Vedle na stromě sedí dva ptáci a jeden druhému říká: "Miláčku,
co myslíš, neměli bychom už jí pomalu říct, že je adoptovaná?"
Rum
Zazvoní chlápek u sousedů:
- Dobrý den, mně došel doma rum. Tak se jdu zeptat, jestli ta porucha je v
celým baráku.
Pacient
Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá
se jednoho pacienta: "Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?"
"No, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem
si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí
nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval
a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní
matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr,
protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní
dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým
strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé
nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to
není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel
a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"
Nehoda
"Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor." "To je
podivné, vždyť nikdy nic takového nejedl!" "Ono to bude asi tím, že váš
manžel neměl ještě nikdy tak vážnou dopravní nehodu!"
Manželé Babišovi se rozcházejí, přejí si zachovat rodinnou harmonii
Podnikatel, předseda ANO a bývalý premiér Andrej Babiš (69) s manželkou Monikou (49) v pátek...
Sexy Sandra Nováková pózovala pro Playboy. Focení schválil manžel
Herečka Sandra Nováková už několikrát při natáčení dokázala, že s odhalováním nemá problém. V...
{NADPIS reklamního článku dlouhý přes dva řádky}
{POPISEK reklamního článku, také dlouhý přes dva a možná dokonce až tři řádky, končící na tři tečky...}
Bývalý fitness trenér Kavalír zrušil asistovanou sebevraždu, manželka je těhotná
Bývalý fitness trenér Jan Kavalír (33) trpí osmým rokem amyotrofickou laterální sklerózou. 19....
Charlotte spí na Hlaváku mezi feťáky, dluží spoustě lidí, říká matka Štikové
Charlotte Štiková (27) před rokem oznámila, že zhubla šedesát kilo. Na aktuálních fotkách, které...
{NADPIS reklamního článku dlouhý přes dva řádky}
{POPISEK reklamního článku, také dlouhý přes dva a možná dokonce až tři řádky, končící na tři tečky...}
Herečka Hunter Schaferová potvrdila románek se španělskou zpěvačkou
Americká herečka Hunter Schaferová potvrdila domněnky mnoha jejích fanoušků. A to sice, že před...
Nemám až tak velká prsa, říká Lela Vémola. Před Karlosem doma zamyká jídlo
Lela Vémola (34) v rozhovoru pro iDNES.cz prozradila, kam před svým manželem Karlosem Vémolou (38)...
Člověk si v těhotenství přehází priority, říká Sokolová. Čeká dítě s miliardářem
Královna krásy z roku 2007 Kateřina Sokolová (35) začátkem roku oznámila, že je těhotná s...
Na pódia se vrátím, až mi to dovolí zdraví, říká Céline Dion k vzácné nemoci
Céline Dion (56) fanouškům průběžně slibuje, že se vrátí ke koncertování. Zatím však vůbec netuší,...
Z řečí o stáří mám husí kůži, hýčkám si opožděnou pubertu, říká Remundová
Premium Role lehce poťouchlé státní zástupkyně ze seriálu Případy 1. oddělení a starostlivé maminky s...
Prodej bytu 2+1 na Jižním Předměstí
Zámečnická, Plzeň - Jižní Předměstí
4 399 000 Kč
Manželé Babišovi se rozcházejí, přejí si zachovat rodinnou harmonii
Podnikatel, předseda ANO a bývalý premiér Andrej Babiš (69) s manželkou Monikou (49) v pátek oznámili, že se...
Bývalý fitness trenér Kavalír zrušil asistovanou sebevraždu, manželka je těhotná
Bývalý fitness trenér Jan Kavalír (33) trpí osmým rokem amyotrofickou laterální sklerózou. 19. dubna tohoto roku měl ve...
Herečka Hunter Schaferová potvrdila románek se španělskou zpěvačkou
Americká herečka Hunter Schaferová potvrdila domněnky mnoha jejích fanoušků. A to sice, že před pěti lety opravdu...
Největší mýty o zubní hygieně, kvůli kterým si můžete zničit chrup
Možná si myslíte, že se v péči o zuby orientujete dost dobře, přesto v této oblasti stále ještě existuje spousta...
Tenistka Markéta Vondroušová se po necelých dvou letech manželství rozvádí
Sedmá hráčka světa a aktuální vítězka nejprestižnějšího turnaje světa Wimbledonu, tenistka Markéta Vondroušová (24), se...
Střední školy
Nepřehlédněte
- Sphere jako osmý div světa? Zábavní komplex ve Vegas je technologický zážitek
- Češi stále proudí do IT rekvalifikací. Chtějí do stabilního oboru s vysokými platy
- Karafiátovou revoluci zažehla jediná píseň. Portugalsko vyvedla z diktatury
- Nejednáme. Na obzoru je stávka soudních pracovníků, požadují vyšší platy
- Kouzlo pátého duelu. Sérii neukončuje, podle čísel rozhoduje. Vzepře se Třinec?
- Pokroková nenávist k Židům. Jak se z univerzit v USA staly filiálky Hamásu
- K moři vyrazí víc lidí než loni. Kvůli davům Češi hledají méně okoukaná místa
- Zpívá o kancelářských svorkách i majonéze. Génius se živí hudebním spamem