Reklama

R86a78d20i57m 84O44p35l51e96t25a69l

23. 11. 2012

Když moje dívka vyměnila iPhone4 za iPhone5, protože ten druhý je o centimetr větší, dost jsem se vyděsil.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A26l80e29š 95N27o60v82á71k

10. 7. 2016

Rok 2050, Teplice, základní škola. Paní učitelka vítá žáky a začíná docházku:

„Mohamed Ahmed Ali!?“

„Tady!“

„Mustafa Mohamed Isad!?“

„Zde!“

„Mich Alves Eli!?“

Ticho...

„Mich Alves Eli, je tady?“

A ze zadní lavice se ozve:

„To budu asi já, ale čte se to Michal Veselý!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

T39o67m62á89š 60V50o50t34r88o69u92b26e22k

9. 11. 2016

Tak se v USA poprvé stane, že se miliardář přestěhuje do státního bytu po černošské rodině...

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A13l44e98š 68N48o16v80á42k

31. 10. 2015

Američané zaútočili

8:00 – Americký expediční sbor překročil hranice ČR.

8:05 – Laserem naváděné střely zničily základnu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích.

8:27 – Armáda ČR si všimla, že jsme pod útokem.

8:35 – Proti nepříteli startují bitevníky L-159.

8:50 – Všechna naše letadla byla zničena americkými raptory ještě za hranicí viditelnosti.

9:00 – Na ministerstvu obrany si mnou ruce, neboť se konečně zbavili bitevníků L-159.

10:00 – Americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy, útok na Prahu přesto pokračuje.

10:30 – Transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město.

10:45 – Bruntál vyhlásil samostatnost.

11:00 – Testeři v BIS začínají obědvat. 12:30 – Všechny pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích. 12:45 – Náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky. 12:47 – Správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem. 13:00 – Americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích. 14:30 – První americké jednotky v Praze. 15:40 – Velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor, byl na Žižkově udeřen cepem. 16:30 – Američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě. 17:00 – Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film Vlajky našich synů. 18:00 – Oficiálně podepsáno příměří. 23:30 – Náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl. 23:45 - Američané zjištují, že Čečensko je jinde.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

R92a72d41i40m 21O20p44l68e63t38a77l

5. 8. 2016

Proč Velká Británie opustila EÚ?

Pythagorova věta - 24 slov

Otče náš - 68 slov

Archimédův zákon - 69 slov

Desatero - 167 slov

Prohlášeni Nezávislosti - 1.300 slov

Pravidla EÚ o dodržování jakosti prodávaného hlávkového zelí - 22.738 slov

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

V76l92a80d40i33m87í58r 16Š43t19ě46r80b14a

7. 12. 2016

Došlo v mailu, tak dávám pro širší veřejnost:

Mladý a moderní pár se rozhodl, že si pořídí miminko.

Přestali používat antikoncepci... měsíc, dva, tři, půl roku... nic.

Začali měnit polohy, nic.

Vyzkoušeli bylinky, odvary, nic.

Objednali si doplňky stravy, léky na potenci a podporu plodnosti, nic nepomohlo.

Co se dalo dělat - nakonec šli k lékaři:

"Pane doktore, chtěli bychom mít děťátko, ale nějak se nám to nedaří. Zkoušeli jsme všechno, bez antikoncepce, v různých polohách, všelijaké odvary a léky, dokonce jsme i věštkyni volali... a nic !"

Lékař se na ně dlouze a zkoumavě zahledí a pak povídá:

"Copak Vám už dočista přeskočilo, chlapi ?!" ;-);-)

Facebook Twitter Google Plus Zavřít
Reklama

A98l57e23š 45N29o36v78á53k

15. 6. 2016

Blondýna u gynekologa:

„Doktore, já tomu nerozumím. Mně se v pochvě objevují poštovní známky z Kostariky. Už jich mám celý album.“

Lékař ji prohlédne a uklidňuje:

„Milostivá, to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů.“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S38t46a93n31i59s48l40a16v 65M35a40r25e49k

21. 9. 2015

Vtipy 2015 - 37

=====

Pokud žijete v zemi,kde můžete být potrestání za chytání ryb bez povolení,

ale nikoliv za ilegální vstup do země bez povolení, 

máte plné právo říct, že ta země je vedena idioty.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A28l32e14š 75N80o88v10á47k

24. 9. 2016

Volali z charity, jestli prý nechci věnovat část svého oblečení pro hladovějící.

Poslala jsem je do háje, protože někdo, komu by padlo moje oblečení, rozhodně nemůže bejt hladovej.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

R33a55d90i37m 41O63p96l97e48t36a59l

22. 11. 2016

Maminka poslala dceři SMS "Prosím

pošli mi hned svoji selfie."

Dcera se podivila, ale poslala.

Následovala SMS od maminky "Jak to, že nemáš čepici?!"

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J33a74n 64B44a45u12m37a

25. 8. 2016

JAK DOBŘE PSÁT 1) Vyhýbej se otřepaným frázím jako čert kříži.

2) Buď víceméně konkrétní.

3) Nauč se správně, používat interpunkci ...

4) Netenduj k implementaci cizích termínů. Ani ad hoc.

5) Pro lásku boží, vystříhej se patosu!!!

Za šesté: Buď konzistentní!

7) Neopakuj slova zbytečně, nepoužívej jich víc, než je zapotřebí - je to zbytečné.

8) Jsou řečnické otázky opravdu nutné?

9) Přehánění je milionkrát horší než střídmé vyjadřování.

6) Každý text je nutné si po sobě znovu přečti.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J20a74r36o53s20l49a87v 58F38r89e41n53k55o

16. 6. 2016

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel

k psychiatrovi,co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí

a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou

přečetl.

Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na

ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že _JÁ_ jsem pán

v tomto domě a _MOJE_ slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila

dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři

mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej,

kdo mě obleče a učeše..."

"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena..

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S88t53a64n15i89s13l92a27v 83M42a18r26e97k

21. 9. 2015

„Jsme schopni přijmout až 250 000 uprchlíků,“

potvrdil v rozhovoru správce areálu propasti Macocha.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J80a90r74o63m87í67r 72K52o78b34e20l78k45a

2. 11. 2016

Nedávná studie zjistila, že než chodit do fitka nárazově či ojediněle, je lepší necvičit vůbec. Fakt se mi ulevilo, že to dělám dobře.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

R50a48d81i34m 16O65p93l80e70t79a20l

13. 7. 2016

Až do svatby jsem ani netušil, že je možné postavit špatně mléko do ledničky.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S58t53a42n18i19s35l42a28v 36M22a68r95e83k

21. 9. 2015

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.

Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!“

Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!“

 Muslim: „Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!“

Potom se všichni obrátí na žida.

 Ten si tiše míchá kafe, potom opatrně odloží lžičku na stůl, upije trochu,

podívá se na všechny a ledabyle prohodí: „Já ale nic z toho neprodávám!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A74l12e72š 79N12o20v28á53k

22. 8. 2015

Pro ty dříve narozené, kterým možná není úplně jasné, na co je dobrý Facebook.

Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.

Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim rozdávám fotky mé rodiny, mého psa a moje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas v bazénu. Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluji.

A funguje to.

Už mám tři přátele: Dva policisty a psychiatra.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A35l54e61š 53N45o58v35á51k

3. 10. 2015

Zasvěcený postřeh o toleranci 

Jiggs McDonald, moderátor Hall of Fame NHL v Ontariu, říká: 

Jsem opravdu zmatený, že mnoho mých přátel je proti stavbě další mešity v Torontu. Myslím, že by mělo být cílem každého Kanaďana být tolerantní bez ohledu na jeho náboženské přesvědčení. Proto by mešita mělo být povolena, a to ve snaze prosazovat toleranci. 

Proto také navrhuji, abychom hned vedle mešity otevřeli dva noční kluby, čímž podpoříme toleranci zevnitř mešity. Jeden z klubů by byl gay klub a mohli bychom ho nazvat „Turban Cowboy „ a druhý, topless bar, by se jmenoval „You Mecca Me Hot“.

Hned vedle by mohlo být řeznictví, které se specializuje na vepřové maso, a vedle něj pak restaurace s otevřeným vepřovým grilem s názvem“ Iraq of Ribs“. 

Naproti přes ulici by mohl být obchod se spodním prádlem s názvem „Victoria Keeps Nothing Secret (Viktorie nedrží nic v tajnosti)“ se sexy figurínami ve výlohách, prezentujícími zboží, a na druhé straně obchod s lihovinami s názvem „Morehammered.“ 

To vše by mohlo povzbudit muslimy, aby prokázali toleranci, kterou žádají po nás. 

Ano, měli bychom podporovat toleranci a každý z nás v tom může sehrát svou roli tím, že toto předá dál. A pokud se právě nesmějete nebo neusmíváte ... Je to buď tím, že právě spíte, nebo je právě půlnoc v oáze a je čas uložit vašeho velblouda do postele.:-)

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J32a26r20o21s63l14a43v 35F64r42e52n91k90o

16. 6. 2016

Žena se svléká a ptá sa manžela:

"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo...

?"

On si ji prohlíží odshora až dolů a říká: "Tvůj smysl pro

humor !"

Facebook Twitter Google Plus Zavřít
Reklama

S52t32a81n52i97s59l13a92v 23M78a59r60e65k

5. 11. 2015

V čase všeobecného lhaní se pravdivá slova stávají extrémismem.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J32i98ř80í 63E73r75b16e75n

19. 3. 2017

Co se stane, když spadne do kávy moucha?

.

Angličan odhodí šálek a odejde.

Američan vyndá mouchu a kávu vypije.

Číňan sní mouchu a vyhodí kávu.

Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma.

Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a za utržené peníze vyvíjí zařízení, které zabrání mouchám padat do kávy.

Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J13a95n 58B83a29u69m68a

29. 8. 2016

Telefonuje chlap hasičům:

„Rychle, okamžitě přijeďte, u nás hoří!“

„Dobře, pane, jak se k vám dostaneme?“

„Ježíšikriste, copak vy už nemáte ta velká červená auta...?!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J47a25n 68B66a36u62m81a

15. 8. 2016

Víte co udělá Usain Bolt když mu ujede autobus?

Počká na něj na další stanici...

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J31a78n 11B46a98u32m58a

23. 7. 2016

Věděli jste, že lidé konzumují banány více než opice?

V roce 2015 lidstvo snědlo 68 milionů banánů a jen 5 opic.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A18l46e59š 60N97o80v43á54k

20. 5. 2016

„Koupil jsi chleba?“

„Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.“

„Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.“

„Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J10i67ř75í 84E24r48b36e32n

25. 1. 2016

Holohlavý chlap s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli.

Zakrátko mu došel balík s krátkým vysvětlením: "Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát."

To chlapa urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho invaliditu a postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem: "Vážený pane, omlouváme se a přikládáme jako náhradní řešení háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně jak ji mají mniši."

To ho ale rozčertí ještě víc, že prý takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu. Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis: "Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na vaši plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S67t77a89n44i54s97l19a91v 33M12a50r76e11k

21. 9. 2015

Jak ve Velké Británii správně vyplnit daňové přiznání?

 Na otázku „o kolik osob se staráte?“ jeden občan napsal:

 2,1 mil. ilegálních přistěhovalců

4,4 mil. nezaměstnaných

900 tis. kriminálníků v 85 vězeních

650 kreténů v parlamentu a celé Evropské komisi.

Administrativa mu vrátila přiznání s tím, že jsou jeho odpovědi nepřijatelné.

Dotyčný občan odpověděl otázkou: „Proč? Na někoho jsem zapomněl?“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J62a36r76o83m27í94r 58K98o33b31e87l34k91a

22. 7. 2016

Bůh stvořil muže a řekl : " Není to ono ..."

Pak stvořil ženu a řekl : " Ještě furt to není ono ... "

No a pak stvořil cigána , uplivnul si a povídá : " Do háje, to je dneska ale

den !

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A25l10e90š 51N47o42v94á56k

22. 10. 2016

Sedí takhle hladoví studenti na koleji a fantazírují:

„Co takhle začít chovat prase?“

„Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?“

„Si zvykne...“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J43a68n 19B86a13u20m37a

28. 6. 2016

Z křížovky: desková hra pro jednoho, na sedm

Žehlení

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J66a36r94o40s65l53a46v 41F97r10e95n53k77o

15. 6. 2016

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.

Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.

A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."

Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.

Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.

Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."

Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?" s námahou zase botičky sundala.

Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky". Maminka říkala, že je teď budu nosit já."

Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?"

Chlapeček odpověděl: "Rukavičky mám schované v botičkách."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J33a43n 56B11a19u61m81a

27. 2. 2016

Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl, už je to nějakých čtyřicet let. Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk? Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by?

Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda.

„Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších,“ zapýřil se.

„A kdy jste maturoval?“ zeptala jsem se.

Odpověděl: „V šedesátém šestém. Proč se ptáte?“

„Tak to jste byl v mé třídě!“ prohlásila jsem nadšeně.

Pozorně si mě začal prohlížet. A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal:

„A co jste nás učila?“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S18t11a81n64i17s81l54a29v 67M67a95r24e84k

5. 11. 2015

Tak dlouho se chodí s Merkelovou pro uprchlíky, až se Bavorsko utrhne.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

P30e42t95r 35K57a68p48l77a68n

14. 9. 2015

Sedí američan a indián u piva a američan povídá:

"V té Evropě ty přistěhovalce podcenili."

Indián se na chvilku zamyslí a odpoví: "My tenkrát taky."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J91i50ř50í 88E27r32b98e21n

23. 1. 2017

PaneHanusi, já sem dávám vtipy politické, černé, dadaistické i nemravné. Podobně sechovají Radim Opletal, Adam Novák nebo Stanislav Marek. Každý čerpáme odjinud -Stanislav má svou obrovskou databázi, Radim překládá zahraniční vtipy a já časod času předatluji něco z facebookových skupin. A víte proč? Protože tatodiskuse se jmenuje "Pište vtipy, které vás rozesmály" - a každého znás rozesměje něco trochu jiného a tak se o to chceme podělit s ostatními.Sdílené veselí je dvojnásobné veselí.

.

Vysám jste sem za celý rok nedal jediný vtip a dokázal jste se zmoci pouze nahloupý osobní výpad proti mně. Marně přemýšlím, jakou duševní poruchou trpítevy.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J18a77r50o37m28í64r 54K40o33b83e98l27k72a

2. 11. 2016

"Vybral jste si dobře," pochvaluje ženichovi nevěstu oddávající úředník, "paní je velice oblíbená. Už je tady počtvrté."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A40l14e81š 67N56o90v46á31k

10. 9. 2016

V paneláku přijde soused k sousedovi a říká:

„Dobrý den, pane soused. Promiňte, ale stala se mi taková věc. Víte, doma mi došel rum, a tak jsem se přišel zeptat, jestli je ta porucha v celém baráku.“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A53l50e23š 14N48o18v41á23k

16. 7. 2016

Smrtka klepe na dveře. Děda koukne přes kukátko a říká babce:

„Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu.“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A27l64e31š 29N55o59v27á72k

20. 5. 2016

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.

Bača: "No, ráno vstanem a hneď si dám slivovicu."

Reportérka: "Počkajte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."

Bača tedy začne znovu:

"Ráno vstanem a začnem čítať knihu. Keď ju dočítam, idem k Jožinovi a čítame spolu jeho knihu. Akonáhle ju přečítame, ideme do knižnice. A keď už máme prečítanú celú knižnicu, ideme k Jurovi, pretože ten má tlačiareň..."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A57l12e76š 51N94o33v84á49k

1. 1. 2016

Povídají si dvě prostitutky:

„Co budeš chtít od Ježíška?“

„Patnáct stovek. Jako od každýho.“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J59i95ř60í 45E67r31b70e41n

11. 4. 2017

Doba je asi opravdu zlá, když i pozitivní činy dnes vzbuzují odmítavé reakce.

Člověk třeba někomu pochválí fakt hezkej knír... a hned s ním dotyčná nemluví.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A61l89e63š 37N37o33v78á55k

23. 7. 2016

Sir Smith jde kolem houmlesáka, hodí mu libru a povídá:

„Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví.“

„Jsem abstinent, pane.“

„Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!“

„Díky, pane, ale já jsem nekuřák.“

„V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostitutce, ať si aspoň něco užiješ!“

„Promiňte, pane, ale já netoužím po takových ženách.“

„Víš co? Tady máš dvě stě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní s prostitutkami!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

B22e26n16e28d76i97k27t 80B85r19e20j54c24h94a

8. 3. 2017

Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do

hospody a bojím se, že je zavřeno.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J35a29r64o72s53l52a57v 94F54r95e93n89k66o

15. 6. 2016

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi

našeho zdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu na

automechanika.

Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje

zkoušející:

"Za bezchybné rozloženi motoru na nejmenší součástky můžete

získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení

dalších 50. Přeji vám hodně štěstí."

Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy

komise, jak je to možné.

"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno zvládnul skrz výfuk."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J64a94n 89B44a34u32m30a

9. 4. 2016

Dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít dělat něco „jiného“, a tak si otevřel svou lékařskou kliniku. Venku vyvěsil reklamu: Za 500 dolarů vám vyléčím jakoukoli nemoc, v opačném případě vám vrátím 1000 dolarů.

Jeden lékař si pomyslel, že je to dobrá příležitost, jak získat 1000 dolarů, a tak se do nově založené kliniky vydal.

Doktor: „Ztratil jsem cit na rozpoznání chuti.“

Inženýr: „Sestro, doneste lék z krabice č. 22 a kápněte pacientovi tři kapky na jazyk.“

Doktor: „Fůůůj, vždyť to je benzín!“

Inženýr: „Gratuluji! Obnovila se vám chuť! Bude to za 500 dolarů.“

Doktor byl trochu znechucený, a proto se o několik dní později vrátil, aby aspoň získal svoje peníze zpět.

Doktor: „Všechno zapomínám, nic si nepamatuji!“

Inženýr: „Sestro, doneste lék z krabice č. 22 a kápněte pacientovi tři kapky na jazyk!“

Doktor: „Ale to je přece benzín!“

Inženýr: „Gratuluji! Vrátila se vám paměť, bude to 500 dolarů. Doktor už odchází pořádně vytočený, ale za několik dní se zase vrátí, aby si konečně vzal své peníze zpět. Doktor: „Úplně jsem ztratil zrak!“ Inženýr: „Hmmm, na to už nemám žádný lék. Vezměte si svojich 1000 dolarů.“ Podává mu však jen 500dolarovou bankovku. Doktor: „To je ale jen 500 dolarů!!!“ Inženýr: „Gratuluji! Zrak se vám plně obnovil! Bude to dalších 500 dolarů.“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A38l77e27š 65N71o61v77á79k

10. 1. 2016

Matka říká synkovi:

„Jestli mě budeš pořád zlobit, odvezu tě do Norska a dám ti tam před sociálkou na zadek!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S59t58a20n25i27s66l63a44v 71M64a78r36e97k

5. 9. 2015

Potkají se Kohn a Silberstein.

„Co nového?“ ptá se Kohn.

„Pořídil jsem domů slona.“

„Slona? K čemu slona?“ diví se Kohn.

„No slon je báječná investice. Nemusím sekat trávu a prořezávat stromy na zahradě. Nevypouštím vodu z bazénku, slon ji nasaje a umyje mi auto. Také zalévá zahradu. Výborně v noci hlídá, je vidět a nikdo se k nám neodváží! Ani tchýně. Jen s mým svolením!“

„Hm, poslechnou, Silberstein, prodaj mi toho slona!“

„No, nerad! Ale že jsou to oni, maj ho mít. Nějak to už holt bez něj musím přečkat.“

Po měsíci se znovu potkají a Kohn hned spustí:

„No to jsem si dal, že já jich poslechl! Tráva podupaná, stromy poničené, auto prošláplé. Žena mne opustila. V noci se nevyspím, celou noc ten zatracený slon troubí!“

„Nepěkně mluvěj o tom sloníkovi, Kohn! Takhle ho neprodaj!“ podotkne Silberstein.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S27t71a19n34i86s40l61a85v 95M73a85r31e92k

9. 8. 2015

Celý život jsem si myslel, že vzduch je zadarmo.

Pak jsem si ale koupil pytlík chipsů...

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S65t57a12n98i10s90l73a77v 45M94a84r77e72k

30. 8. 2014

Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénka,

aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu.

Byl roztažený na zadním sedadle a já chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane.

Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala:

"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň! Zůstaň!" Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla: "Proč nezatáhnete ruční brzdu?"

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A10l11e60š 27N79o54v94á32k

3. 9. 2016

Zjednodušování češtiny mě mrzí. Pro půvabná slova VÝTRŽNÍK, UDAVAČ, PROVOKATÉR či VANDAL jako bychom měli už jen jeden výraz: AKTIVISTA.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít
Reklama