Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


R21a86d49i79m 78O78p47l12e74t12a22l 6604360

Navrhuji, aby v armádě sloužili lidé obojího pohlaví od 13ti do 17ti let.

Jsou dostatek blbí, bezohlední, dobrodružní, nezáleží jim na životě -pokud se mohou předvést, jsou snadno zmanipulovatelní pro jakoukoliv kravinu - prostě ideální vojáci.

0/−1
doporučit
18.11.2017 11:04

J47i36ř40í 92E74r61b21e23n 1883714316287

Vesnice na Slovensku, neděle, v kostele se chystá mše, lidi proudí do kostela...

Vtom jde babka, zakopne na schodech o sukni a... "Joj do pi*i materi, zabiť som sa mohla!"

Zpoza dveří vykoukne farář, který lidi vítal při příchodu, a přísně houkne: "No babka?!?"

A babka: "Jáááj ty ko*ot čiarny, tfuj to som sa ťa zľakla!"

0/−1
doporučit
15.11.2017 18:00

J95i27ř46í 42E45r70b42e68n 1553624866507

Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit. A manželovi se samozřejmě moc nechce...

"Maruš, vždyť ale dneska vpodvečer je v telce důležitý fotbalový zápas... liga mistrů!”

"(vzlyk) Lubošku, vzpomeň, co nám maminka vše dala - byt odkázala, auto koupila, dovolenou na Bahamách zaplatila... (vzlyk) A vždyť si to můžeš nahrát, podíváš se na to později.”

"Máš pravdu, Maruš. To mě nenapadlo. Vydržte, jsem tam za pár minut."

A skutečně, neuběhlo ani čtvrt hodiny, ve dveřích nemocničního pokoje něco zachrastilo a vběhl tam uřícený manžel, v jedné ruce brašnu s kamerou, v druhé ruce stativ...

+1/0
doporučit
15.11.2017 17:41

J95i65ř61í 97E44r21b91e49n 1383374246807

;-)

0/0
doporučit
18.11.2017 12:39

J18i87ř84í 86E23r32b32e25n 1273614816607

Františku Valeši 13.11.2017 23:52, nepředbíháš nějak dějinám? Rusko snad se Slovenskem ještě nesousedí, nebo už jo? ;-)

+1/0
doporučit
15.11.2017 15:40

J11i68ř39í 40E78r90b80e84n 1493894966187

Domácí hádka po mnohaletém vztahu...

Maruš: "... to jsem teda byla pěkná kráva, že jsem si tě vzala!"

Luboš: "Ale no tak, Maruš, nepřeháněj. Pěkná jsi nikdy nebyla!"

+2/0
doporučit
15.11.2017 15:38

F10r22a78n77t78i80š89e68k 13V64a34l56e84š 4557556335402

Babiš je naš Jánošík. Bohatým bere a chudým mává.

+1/0
doporučit
15.11.2017 3:46

D70a32v44i82d 10K96u74č81e60r69a 8464566385412

Učitelka: Copak jsi vyrobila, Aničko?

Anička: Vyrobila jsem papírového králíčka s ouškama!

Učitelka: Hmm... pěkné! A ty, Pepíčku?

Pepíček: Ja jsem vyřezal vajíčko!

Učitelka: Opravdu? Ze dřeva?

Pepíček: Ne ne, ze slepičky.

+5/0
doporučit
14.11.2017 6:40

F27r89a75n85t10i52š54e45k 46V70a23l57e46š 4447816555332

Pan jede vlakem do ruska a v Cerne pri Cope (na hranicich ruska a slovenska) vlak uz hodinu stoji. Jde kolem pruvodci a pan se pta:

"Pane pruvodci, proc nejedeme?"

"My izmenajem masinu."

Aha, rika si pan. Vzpominam si, ze maji jiny rozchod koleji a meni tedy lokomotivu. Ale cas leti, uz se seserilo a vlakem opet jde, no spise se potaci opily pruvodci.

"Pane pruvodci, uz jste vymenili lokomotivu?"

"Da, izmenili", usmeje se pruvodci.

"Tak proc nejedeme?"

"My izmenili masinu za vodku..."

+1/0
doporučit
13.11.2017 23:52

R45a56d54i77m 67O62p35l10e25t14a94l 6284200

Pokud má vaše země problémy, zorganizujte revoluci - a pak jistě zjistíte, že jste předtím vlastně žádné problémy neměli.

+3/0
doporučit
9.11.2017 10:02

R52a21d73i33m 16O66p18l69e55t79a84l 6354850

Čím lepší má váš automobil brzdy, tím víc je zezadu otlučený.

0/0
doporučit
9.11.2017 8:19

J72i69ř52í 59E39r98b15e46n 1113984836627

Hanusi, paranoia se da lecit...

0/0
doporučit
8.11.2017 21:39

J59i37ř50í 85E83r48b58e27n 1353284116837

Cukrovka pana prezidenta Zemana umí nejen odejít, ale i rozpažit, dřepnout či udělat salto.

+1/−3
doporučit
7.11.2017 18:40

J23i38ř25í 46E62r88b76e68n 1513814896657

Prezident Zeman ztratil cukrovku.

Jestli to nebude tím, že našel Alzheimera?

+1/−3
doporučit
7.11.2017 18:40

J56i64ř74í 95E23r73b51e22n 1883694556387

Zavolal jsem manželce do práce: „Ahoj, cítila jsi někdy takovou vystřelující bolest po celém těle, jako kdyby měl někdo tvou voodoo panenku a píchal do ní špendlíky?“

- „Ne,“ odpověděla zmateně.

- „Vydrž... a teď?“

+3/−2
doporučit
7.11.2017 18:38
Foto

I67v83o 71C41h36u18d60o53b68a 9670466101834

á cenzura funguje spolehlivě,jinak Hanus jinou reakci jsem ani nečekal ta fotečka se mi obzvlášť povedla;-)

+1/−1
doporučit
5.11.2017 8:07

J67i82ř21í 31E24r20b77e47n 1843384286727

"Ťuk ťuk."

"Kdo tam?"

"Policie."

"Musíte chvíli počkat, zrovna se*u."

"My víme, ta telefonní budka má skleněný stěny.".

+2/−1
doporučit
5.11.2017 0:35
Foto

L62u13b61o76š 87H93a52n82u85s 4787787271452

Ivo Chudobo, ty jsi zas velice inteligentní tvor, to se hned pozná...

0/−2
doporučit
4.11.2017 11:13

J42a43n 31B45a96u88m28a 8737219551899

„Náčelníku, jsme na místě činu.“

„Jaká je situace?“

„Žena zavraždila svého muže. Celkově třicet pět bodných a dvě střelné rány. Nakonec mu usekla hlavu a pokusila se tělo spálit.“

„Proboha! A jaký byl důvod pro tento zločin?“

„Šlápl na podlahu, kterou právě myla.“

„Podařilo se vám ji zadržet?“

„Zatím ne, veliteli!“

„A proč?“

„Čekáme, až uschne podlaha!“

+16/0
doporučit
1.11.2017 9:48
Foto

L39u90b74o58š 76H90a81n54u52s 4677737141982

Jaroslave Frenko, netykáme si. Spíš byste si měl kapku procvaknout psaný projev, jenž vám zcela evidentně činí značné potíže.

0/−6
doporučit
31.10.2017 12:27

J76i79ř73í 92E27r97b87e13n 1923844816767

Návod na nový míchaný nápoj - "Drink Matěje Stropnického":

- malý panák mátového likéru,

- šťáva z půlky citrónu,

- třetinka mattonky.

Smíchat do půllitru a vložit na půl minuty do mikrovlnky. Získáváte něco nakyslého, zeleného, nedodělaného a má to jen 4 %. Na zdraví!

+1/−2
doporučit
29.10.2017 18:45

J56i11ř87í 49E10r98b50e57n 1703464966287

Minulý týden jsem si objednal motivační DVD s titulem "Jak zvládat zklamání" a dnes jsem absolvoval první lekci. Od distributora mi přišla prázdná obálka.

+3/−1
doporučit
29.10.2017 17:50

J93i15ř93í 96E34r74b77e67n 1383314676267

Hledám nového parťáka na tenis. Ten dosavadní chcípáček mi dnes odletěl i s lavičkou.

+1/−1
doporučit
29.10.2017 17:47

J24i34ř55í 23E66r85b45e15n 1913804306887

Šel jsem dnes venčit naši čivavu a do té sloty venku jsem se posilnil pár panáky slivovice. Šlo nám pak to venčení velmi dobře, dokud mě nezačala divně brnět ruka, až jsem omdlel. Záchranáři mě pak upozornili, že pouštět draka u drátů je pitomost.

+6/−1
doporučit
29.10.2017 17:44

J93i15ř52í 67E33r56b37e39n 1813544976227

Hanus umí jen kritizovat a pomlouvat.

+1/0
doporučit
29.10.2017 0:53

J13a90r78o28s17l24a47v 34F43r70e34n74k52o 4374897834117

tak hod do placu něco ty, at se zasmějeme ;-O

+5/0
doporučit
28.10.2017 16:25
Foto

L91u36b22o84š 15H12a28n31u19s 4447817931382

Stupidní Erbenovy rádobyvtipy neberou konce.... To je zase panečku řachanda, až se jeden za břicho popadá.

0/−12
doporučit
27.10.2017 12:29

J43i68ř35í 43E19r75b17e27n 1963774436947

K výsledkům voleb do Poslanecké sněmovny ČR se před chvílí přihlásila teroristická organizace Islámský stát.

+9/−2
doporučit
21.10.2017 18:55

M55i32c79h77a24l 94T65o52m38á89n28e84k 9367979876

posledni vtip je super, akorat se hodici k tomu medialnimu silenstvi co se ted deje

+1/−1
doporučit
19.10.2017 3:23

J59i96ř96í 78E64r40b14e36n 1643494196287

Pohledný mladík jede nočním vlakem, když si do kupé přisedne atraktivní slečna. On si čte, nevšímá si jí, ona začíná být nervózní, poposedává, nohu přes nohu, pak druhou nohu zase přes první nohu, uvolňuje límeček... až nakonec vybuchne: "Poslouchejte, jsme tu sami dva a já se cítím smutná. Copak vy byste mě nechtěl pomilovat?" On odloží časopis: "Slečno, raději jsem hodinu počkal, než abych vás tři hodiny přemlouval!"

+6/−1
doporučit
17.10.2017 22:37

J23i76ř83í 93E57r78b88e58n 1783474536947

První světová válka jako hospodská rvačka:

Německo, Rakousko a Itálie spolu stojí uprostřed hospody ve chvíli, kdy tam vrazí Srbsko a vylije Rakousku pivo. Rakousko řekne, aby Srbsko koupilo rundu pro něj a kamarády, protože mu polilo kalhoty. Německo souhlasí. Británie řekne "Uklidněte se, prosím." Srbsko se omluví, že na rundu nemá peníze, ale že rádo Rakousku zaplatí čistírnu.

Rusko a Srbsko se podívají na Rakousko. Rakousko se zeptá Ruska, na koho se dívá. Rusko řekne Rakousku, ať nechá jeho kamaráda být. Německo říká Británii, že se na něj Francie dívá a to znamená, že by se do toho Británie neměla míchat. Británie odpoví, že se Francie může dívat na koho chce, že Británie se na Německo taky dívá a co s tím Německo udělá? Německo říká Rusku, aby se přestalo dívat na Rakousko nebo si to Německo vezme osobně.

Británie a Francie se zeptají Německa, jestli se dívá na Belgii. Německo se podívá na Francii, vyhrne si rukávy a praští Belgii. Francie a Británie praští Německo. Rakousko praští Rusko. Německo jednou rukou praští Británii a Francii a druhou Rusko. Rusko chce praštit Německo, ale netrefí se a málem upadne. Itálie překvapivě praští Rakousko.

Francii vyhodí oknem, ale Francie se vrátí a pokračuje ve rvačce. Rusko vyhodí druhým oknem, Rusko upadne na hlavu, chvíli je bez sebe a když se probudí, je z něj někdo úplně jiný. Itálie chce praštit Rakousko. Netrefí se, ale Rakousko upadne i bez toho. Itálie zvedne ruce a začne zpívat vítězné chorály.

Amerika čeká, dokud není Německo z rvačky s Británií a Francií skoro vyřízené, pak ho praští barovou židlí a tváří se "Beze mě byste to nevyhráli!"

Takže všechny židle jsou rozlámané, okna rozbitá a Británie, Francie a Amerika se shodnou, že si začalo Německo, takže Německo za všechno může. Německo je stále v bezvědomí a Británie, Francie a Amerika mu prošacují kapsy, seberou peněženku a za její obsah si koupí rundu.

+7/−1
doporučit
17.10.2017 8:03

J48i25ř50í 98E53r50b49e16n 1203864566297

Zavolal jsem ze sklepa na neteř, zda by mi z pokoje nepodala noviny. Chvíli se divně smála, měla řeči o nemožné staré generaci a s vyzývavým úsměvem mi pak podala svůj zánovní tablet s otevřenou webovkou iDNESu.

Budiž, byl to její nápad.

Výsledek? Pavouk je bezpečně mrtvý, tablet nefunguje, neteř brečí v kuchyni...

+15/−1
doporučit
10.10.2017 20:14

J10i98ř77í 64E50r95b25e38n 1153764516747

Starší sedlák se oženil s mladou ženou. Docela jim to klapalo, akorát že sexu pomalu ubývalo a sedlákovi "to" stálo už většinou jen venku, na čerstvém vzduchu, zatímco věrná, ale zimomřivá mladomanželka měla raději teplý pelíšek... a nakonec se dohodli: Když to na sedláka venku přijde, zamává na ženu do okna, ona se připraví a on rychle přiběhne vykonat akt.

Druhý den takhle manželka sleduje sedláka z okna, jak na konci zasněžené louky nakládá na saně dřevo, otáčí koně... a najednou na ni mává rukama nad hlavou a běží k domu. Žena se tedy rychle svlékne, hupne do postele a že je v domě nějak teplo, ani se nepřikrývá a zasněně čeká vleže na zádech, až manžel dorazí.

Vzápětí se rozrazí dveře a sedlák křičí: „Ty děvko hloupá, ty se tady válíš jako coura a nám zatím hoří střecha!"

+1/−2
doporučit
4.10.2017 23:00

J54i94ř70í 16E47r49b18e22n 1523124406497

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: „Vsaď se, že když se budu 5 minut soustředit, tak nám pingl přinese dvě piva a neudělá čárky!” - „No, tak schválně!” odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, za chvíli přijde strnulým krokem číšník, položí dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky.

„Hmmm, dobrý,” říká hypnotizér „ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská v rohu se začne svlékat!” - „Hahahá, tak dělej.” povídá telepat.

Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlékat.

Oba si připijí na své schopnosti, v dobré náladě vyjdou před hospodu a telepat najednou povídá: „Hele, vidíš támhle to rozsvícený okno v tom paneláku? Schválně, teď se budu chvíli soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi.” Soustředí se, soustředí, uběhne pět minut, deset minut, čtvrthodina... a nic. „No vidíš, to nedokážeš, je to daleko,” hecuje ho hypnotizér. „Hele, je to divný, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci.” prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soustředí tak, jak jen může. Veřejné osvětlení začne blikat, na parkovišti se rozpípá několik alarmů, netopýři do sebe narážejí v plné rychlosti... a po 4 minutách se rozletí okno a chlap v něm začne řvát: „Nemám, prostě nemám televizi! Rádio by nestačilo?”

+8/−1
doporučit
4.10.2017 22:47

J88i14ř81í 24E98r12b17e36n 1303634936587

Bohatý statkář na vesnici nutí syna, aby si vzal dceru jiného bohatého statkáře a jejich majetek se tak spojil. Syn se brání, protože jeho nastávající opravdu žádná krasavice není, a navíc je velmi hloupá (až blbá). Otec mu tedy poradil, aby jí při plnění manželské povinnosti dal na hlavu kulicha a nemusel na ni koukat.

Jako svatební dar dostanou obraz. Novomanžel ho chce přibít na zeď v ložnici a říká své ženě: „Přines hřebíky.” Ona odchází a opakuje si: „Hřebíky, hřebíky...”

Donese je a on povídá: „Ještě kladivo!” Ona odchází: „Kladivo, kladivo...”

Přinese to a jak tak přibíjí manžel hřebíčky do zdi, praští se do prstu a zařve: „Do pí...” A ona odchází: „Kulicha, kulicha...”

+2/−1
doporučit
4.10.2017 22:36

J11i34ř17í 82E32r25b88e70n 1723754546587

Přijde bodrý děda k lékaři a už od dveří huláká: "Pane doktore, mám takový divný problém. Trápí mne větry, ale jsou divné, nejsou slyšet a nejsou cejtit. Třeba jen teď v čekárně jsem si prdnul už nejmíň třikrát a nic. Je to normální, nebo se mám bát?" - Lékař pokýve hlavou: "To bude vážné. Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu."

Děda dorazí o týden později a do ordinace vrazí celý naštvaný: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?" - Lékař: "To je v pořádku. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."

+3/−1
doporučit
4.10.2017 22:29

J78i43ř68í 70E77r43b75e96n 1673384746467

Muž jel autem, které se mu porouchalo zrovna blízko kláštera. Zaklepal tedy na vrata, otevřel mu starý mnich a muž mu vysvětlil, co se stalo. Mnich ho zavedl do kláštera, převor ho pohostil, nabídl nocleh a ráno že mu některý z mnichů auto opraví. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk. Ráno se to zeptal, ale převor řekl: „To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich.” Vůz byl již opravený, muž tedy poděkoval a jel dál.

Po několika letech jel tento muž stejnou cestou, vzpomněl si na starou příhodu a šel navštívit dobrosrdečné mnichy. Ti ho uvítali, pohostili a nechali přespat - a hle, v noci uslyšel týž podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety. Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale převor opět odpověděl: „To ti nemůžu prozradit. Nejsi mnich.”

Muž: „Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?” - „Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem.”

Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteru oznamoval: „Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světě je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku.” A převor odpověděl: „Blahopřeji, teď je i z tebe mnich. Nyní ti ukážu cestu k tomu zvuku.” Přivedl ho k dřevěným dveřím a řekl: „Ten zvuk je za těmito dveřmi.”

Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: „Mohu dostat klíč?” A dostal klíč a odemkl dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny - kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Dostal ho, odemkl a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal o klíč, dostal ho, odemkl a našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře. Konečně převor řekl: „Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím.”

Muž si oddychl, odemkl dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku.

Ale tobě to nemůžu říct, protože nejsi mnich.

+3/−1
doporučit
4.10.2017 22:19

J23i10ř38í 12E69r25b54e90n 1103224156227

V noci, po mnoha letech manželství, žena cítí, jak ji manžel hladí tak, jak to už dlouhá léta neudělal: Začal hladit její vlasy, pak sjel dolů podél páteře ke kříži. Pak přišla na řadu ramena, pak krk, prsa a zastavil se na břiše. Pak jeho ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle a pak se spustila kolem hýždí a okolo levé nohy až po lýtko. Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se okolo pasu.

Pak muž udělal to samé na druhé straně, náhle se zastavil, otočil se na bok a aniž by řekl jediné slovo, zapnul televizi.

Jelikož všechno toto laskání dělalo manželce dobře, tak se ho láskyplně zeptala: "Zlato, bylo to nádherné, proč jsi přestal?"

A on jen zamumlal: "Už jsem našel ovladač... "

+6/−1
doporučit
4.10.2017 21:53

J41i35ř88í 37E22r68b75e23n 1593334446657

Zapnu rádio - máslo.

Zapnu televizi - máslo.

Pustím internet - máslo.

Otevřu noviny - máslo.

Otevřu lednici... a tam konečně žádný máslo!

+5/−1
doporučit
4.10.2017 21:39

J43i45ř57í 85E86r95b89e71n 1583704696327

Dopravní policisté jsou jako malé děti. Když je vidíš, tak musíš přibrzdit, protože nikdy nevíš, který z nich ti vběhne do cesty s lízátkem v ruce...

+2/−1
doporučit
4.10.2017 21:34

J85i85ř11í 57E30r63b57e66n 1383554396527

Co to znamená, když je na vrátnici podniku vyvěšena černá vlajka?

- No, že se nejspíš uvolnilo nejmíň jedno pracovní místo...

+2/−1
doporučit
4.10.2017 21:31

J54i48ř84í 98E62r61b86e88n 1653724686337

Přijede venkovskej balík do Prahy a shání nějakou lehkou děvu, má ale u sebe jen pět stovek a ve všech nightclubech se mu samozřejmě vysmějí. Nakonec u Václaváku potkal vyžilou štětku a ta že prý mu teda dá i za těch 500. Zašli spolu do průchodu, chlápek si "užil", ale už při placení ho začal svrbět rozkrok - tak se zase rozepnul, zkontroloval... a začal řvát: "Hernajs, ty děvko, tos mi nemohla říct, že máš filcky?" - a ona na to uraženě: "No a co bys chtěl za pětikilo? Krevety?"

+1/−1
doporučit
4.10.2017 21:29

J67i67ř13í 14E31r42b63e70n 1653664506357

Muž se vracel domů, nad ránem, už bylo skoro půl sedmé... Otevřel dveře od bytu, najednou -bong-, manželka už tam čekala a pěkně ho křápla válečkem na nudle po hlavě. Muž sebou praštil na podlahu a manželka zaječela: "Jejda, Jardo, promiň! Já zapomněla, že máš tento týden noční!"

+2/−1
doporučit
4.10.2017 21:23

J66i27ř91í 94E75r76b37e86n 1163144416477

Kolegyně v pondělí vyprávěla o rodinných trampotách: "Manžel mě minulý týden pořád štval a v sobotu ráno byl vůbec protivný, utrhoval se na mě pro každou drobnost a tak. No tak jsem mu do jeho porce guláše nadrtila viagru.

Jej, jak ten pak za mnou celé odpoledne běhal a omlouval se!"

+2/−2
doporučit
4.10.2017 21:11

J21i89ř19í 95E83r79b66e23n 1273764886627

Tak zas přidáme pár věcí, ať má němý Lubošek co mínusovat ;-)

+2/−1
doporučit
4.10.2017 21:08

F59r52a44n94t91i67š86e87k 96V58a42l44e69š 4907226875452

"Vzpominas, jak me v lete opustila stara i s detma, vis co je na tom nejhorsi?", pta se jeden snek sneka. "Ze ji tamhle v zatacce porad jeste vidim..."

+1/0
doporučit
23.9.2017 14:56

F80r27a63n36t64i91š41e33k 66V86a84l98e37š 4187886385382

Karel prijde do baru, kde Franta pije jednoho panaka za druhym.

"Co se deje, Franto, ze tak pijes?", zepta se ho.

"Manzelka mi utekla s Honzou, mym nejlepsim kamosem."

"Ale tvuj nejlepsi kamos jsem preci ja, Karel."

"Uz ne..."

+3/0
doporučit
22.9.2017 17:59

P44e32t41r 41K94u47m27s52t50á61t 1575731367917

Co je vzácnější než siamská dvojčata?

Na tuto otázku nakonec dokázali odpovědět až čeští vědci.

Vzácnější než siamská dvojčata je cikánský jedináček.

+8/−1
doporučit
12.9.2017 13:18

R66a77d77i45m 59O35p35l94e60t13a71l 6344800

V podstatě ještě doba kamenná neskončila.

Jen se dříve z křemene dělaly zbraně a teď mikroprocesory.

+3/0
doporučit
9.9.2017 7:54

R11a87d69i50m 52O15p40l56e89t55a13l 6844780

Jestli jsou jeptišky "nevěsty Kristovy", co jsou potom mniši?

+1/−1
doporučit
2.9.2017 11:40







Najdete na iDNES.cz



mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.