Trápí vás partner/partnerka? Ptejte se: Co s tím!

velikost textu:
vydáno 25.1.2004
Řešíte zrovna se svým přítelem či přítelkyní nějaký problém? Možná můžeme poradit a když to ne, alespoň povzbudit. Není nic lepšího, než zachovat nadhled.

Konec rozhovoru

Osobnost již neodpovídá. Čtenáři se ptali do 4. března 2004 do 13:00

OTÁZKA: ahoj Kajo, tak jsem si precetl vsechnky prispevky a rozhodl se polozit otazku. Jsem jiz 5 let s pritelkyni a mame celkem stastny vztah, bavime se, libi se mi, je sranda a spolecne zajmy mame take, takze logicky jsem doseli k zaveru, ze by jsme se zasnoubili. ALE mam dve pochybnosti. 1. mam pocit, ze se rada zamilovava, a ackoli me udajne jeste nepodvedla, dochazi castej u jejich kamaradu k zamilovani do me partnerky, kt. je ihned neodmita, ale ani neopetuje, nechava je nejak vyzrat...to samozrejme zpusobuje mou zarlivost, kt. bych si rad odpustil a rovnez me to nuti, take k uvaham, ze bych si obcas take mohl nekde uzit / bez vycitek. 2. obcas mame mezi sebou zbytecne konflikty, hadky a jelikoz jsme oba dominantni, tvrdohlavi tak se bohuzel nekdy zbytecne protahuji... Co s tim. Jinak planujeme navstivit poradnu. Trochu mi to pride divne, jelikoz uz spolu chodime hodne dlouho a jsme spolu stastni.. Kajman Butler
ODPOVĚĎ: Milý čtenáři, nepíšete kolik je vám let a zda již chcete založit rodinu. Pokud ne, nemusíte přece svůj vztah zatím nijak oficiálně potvrzovat, máte-li o jeho budoucnosti pochybnosti. Základem trvalého vztahu je oboustranná důvěra a schopnost přijmout partnera takový, jaký je... a dokonalý není nikdo. Jste ve výhodě, protože si třecí plochy mezi vámi dobře uvědomujete a můžete se pokusit najít elegantní (nebo alespoň přijatelný) model řešení sporů. Návštěva poradny vám může rozhodně jen pomoci. Hodně štěstí. 16.4.2002 13:09
OTÁZKA: Kájo, mám takový problém, jsem s prítelem už 6 let a v poslední době byl trochu divný. Po čase se mi svěřil, ze si našel někoho jiného z důvodu, že se často nevídáme, protože jsem studovala vysokou. Nás vztah jsme teda ukončili, ale po týdnu odloučení přišel se slovy, že si uvědomil co ztratil. Rikal, že se už poučil a ze chce být jen se mnou. A já se ptám, mám mu odpustit a začit v našem vztahu znova. Náš vztah byl skvělý, žádné problémy jsme neměli. Děkuji Žabička
ODPOVĚĎ: Milá Žabičko, záleží přece především na Vás. Máte-li přítele stále ráda a je Vám s ním dobře, není důvod, proč byste mu nedala ještě šanci. Jste o zkušenost bohatší. A kdyby se snad (přinejhorším) mělo něco podobného opakovat, už Vás to tolik nezaskočí. Pokud byste ale o znovuobnovení vztahu uvažovala jen ze soucitu nebo ze zvyku, raději to nedělejte. 16.4.2002 15:03
OTÁZKA: Ahoj,prosím o radu, nebo spíš názor. Chodím s přítelem už 9 let, žijeme spolu, a opravdu si rozumíme skvěle, občas se hádáme, asi jako normální lidi. Problém je, že jsem začala sex brát jako povinnost, takže si asi domyslíte, že se skoro žádný nekoná. Nemůžu si pomoct. Někdy je z toho docela divná situace, ale většinou to bereme jako malý problém. Myslím, že jsme se dostali do situace, kdy nějak uvažujeme o dětech a společné budoucnosti na jedné straně, a na té druhé zase o tom, jestli jsme jeden pro druhého ten pravý. Je nám 26, což je ještě věk, kdy jde něco změnit. Tak co s tím? anonym
ODPOVĚĎ: Milá čtenářko, zřejmě je na čase se rozhodnout. Chcete něco nového? Vzrůšo? Novou zamilovanost? Změňte přítele! Chcete rodinu, spolehlivého partnera a vztah, který víc než chemie řídí rozum? Zůstaňte a společně hledejte, co by Vás v sexuálním soužití těšilo. 17.4.2002 16:20
OTÁZKA: Ahoj je mi 27 let, jsem ženatý 2,5roky, se svou ženou se už známe 9 let a máme dvouletého syna, kterého oba dva moc milujeme. Poslední dva měsíce však nastala krize. Manželka si začala chatovat s nějakým klukem(čechem) v Americe zrovna v době, kdy já jsem byl na týdením školení. Když jsem se vrátil domů bylo vše super první dva dny, ale čím více si s ním chatovala a posílala maily tím se to zhoršovalo. Poslední dva měsíce spíme každý odděleně, sex je tabu a komunikace vázne. Problémy už byly dříve, ale ne takové.Žena je velmi temperamentní a to že je už více jak dva roky doma na mateřské ji velmi ubíjí. Kompenzujeme to tím, že chodíme až příliš často za přátely, do klubů a podobně. Jenomže to nestačí a k tomu se přidal onen muž na síti. Začíná mi scházet mnohem víc než jsem si myslel a to i přesto, že spolu žijeme. Oba dva jsme se o tom bavili a máme se pořád rádi, tvrdí že nikoho jiného nechce, jenomže mne jaksi teď příliš nepotřebuje. Představa toho, že s někým jiným si píše slova lásky(vím to), je strašná. Poraďte co mám dělat? Počkat a zžírat se. JAR
ODPOVĚĎ: Milý čtenáři, Váš problém se opravdu jmenuje: "komunikace". Měli byste si spolu o všem v klidu promluvit - třeba při dobré večeři. Možná Vaší ženě slova lásky chybí - a hledá je na internetu. Možná by šla raději do práce (třeba i na částečný úvazek), než celé dny být s dítětem. Vyděláváte-li dost peněz, můžete jí alespoň na pár hodin týdně zaplatit "chůvu", aby mohla někam vyrazit. Zeptejte se na to, co jí chybí, proč už se s Vámi nechce milovat, jak si představuje váš další společný život a jak očekává, že se za takových okolností zachováte vy. Nebude-li Vaše manželka k takové debatě přístupná, pak by bylo namístě navštívit společně manželskou poradnu. 18.4.2002 15:08
OTÁZKA: ahoj, chci se zeptat na radu: Chodil jsem přes 4 roky s přítelkyní. Nějak to zkrachovalo na hloupostech. Teď se občas vídáme a stále se máme rádi ( u je to přes rok ). Oba jsme zkusili jiný vztah, oba neúspešně. Pokaždé když se vídáme, nakonec dojdeme k tomu, že ten druhý je stejně nejideálnější partner. Už jsem zkusil všechnoabychom se k sobě vrátili, ale bývalá přítelkyně je prostě bloklá, že ne a ne a ne. A přitom vím, že mě miluje. co dělat??? Dik Bobr
ODPOVĚĎ: Ahoj Bobře, rozhodně "netlač na pilu". Nezbývá Ti, než se dál v klidu, v pohodě, přátelství a lásce scházet a trpělivě čekat, zda si i Tvá přítelkyně uvědomí, že Ty jsi pro ní ten pravý partner do života. Naléháním a přesvědčováním můžeš vztah jenom pokazit. Čím ho však určitě nepokazíš je příjemné, pozorné a milé chování. Když Tvé přítelkyni bude s Tebou vždy fajn, máš velkou šanci, že se zase "odblokne". Hodně štěstí! 25.4.2002 15:52
OTÁZKA: Ahoj Kajo,se svym pritelem chodim asi rok a pul. V nasem vztahu nemame temer zadne problemy. Az posledni dobou zacal mit pritel problem s rodicema. Pres tyden na sebe moc casu nemame, a tak pokud se nejaka ta chvilka najde, snazime se byt spolu. Jeho rodice mu ale ted vycitaji, ze mi dava prednost pred nima a ze chteji, aby s nima travil vic casu sam. Ke me se ale chovaji hezky. Myslim si, ze je to tim, ze je pritel jejich nejmladsim synem a oni se na nej upinaji a nechteji pochopit, ze uz je dospely a ma svuj vlastni zivot. Pritel je z toho nestastny - nechce si vybirat mezi mnou a rodici. Je mozne s tim neco udelat nebo muzu jenom doufat, ze si to nekdy uvedomi? Petra
ODPOVĚĎ: Ahoj Petro, je na vašem partnerovi, aby se zachoval dospěle. To, že dává přednost vám před rodiči, je naprosto normální. Poněkud žárlivě se zřejmě chovají jeho rodiče. Váš přítel se nemusí trápit žádnými výčitkami. Nechť dál se svým časem nakládá, jak sám uzná za rozumné, na výčitky rodičů nemusí reagovat vůbec, anebo se schovívavým úsměvem či s vtipem. Jsou to oni, kdo by měli časem pochopit, že jejich syn je dospělý a samostatný muž, který už dál bude žít po svém. 29.4.2002 15:16
OTÁZKA: Ahoj Kájo, chodím se svým klukem už 8 měsíců a příští týden se k sobě máme stěhovat, není to brzy? A ještě jeden dotaz. S přítelem se nehádáme, ale přeci jen jeden spor do hádek přechází... Jedná se o žehlení jeho košil. Já to dělat nechci a on také ne... Napadá vás nějaké řešení? Díky, Jana Jana
ODPOVĚĎ: Ahoj Jano, pokud je vám spolu fajn, proč byste se k sobě po osmi měsících nemohli nastěhovat? Co se týče žehlení košil, myslím, že pokud jsou košile přítelovo, má trochu problém. Nechce-li je žehlit ani jeden z vás a nechce-li on chodit zmačkaný, musí přijít na jiné řešení. Co takhle si košile nechat žehlit u profesionálů? Nebo si podle potřeby zaplatit paní "na žehlení košil"? 7.5.2002 12:32
OTÁZKA: Jsem zamilovaná.Nutno podotknout,že krátce a šťastně . Co s tím ? Myslím, že můj "dotaz" dostatečně vystihuje míru mojí totální zblblosti.. kaca
ODPOVĚĎ: Milá Káčo, na to se dá odpovědět jedině gratulací: Gratuluji ke štěstí a přeji aby vydrželo nejlépe na pořád.:) 20.5.2002 11:09
OTÁZKA: Ahoj Kájo. Ráda bych Tě požádala o radu, co mám dělat. už 4 roky bydlím s přítelem, máme společné zájmy, vše nám klape až najednu věc - sex. Ted jsem se seznámila s jedním klukem a cítím, že mezi námi je ohromná přitažlivost a vášeň. Chci se zeptat jestli se dá žít ve vztahu bez těchto dvou věcí.Už jsem i přemýšlela, že svého současného přítele opustím, ale není to tak jednoduchý, už jsou tu i majetkové vztahy. dada
ODPOVĚĎ: Milá čtenářko, dá se ledacos. Ovšem vášeň a přitažlivost k jiným mužům Vás nejspíš bude v takovém vztahu neustále pronásledovat. Záleží v zásadě na tom, jak jste oba dva založení. Je-li pro vás (nebo jen pro jednoho) sex podstatný, bude váš v podstatě kamarádský vztah trpět. Bylo by pak lepší zrušit partnerství a zůstat u přátelství. 20.5.2002 11:39
OTÁZKA: Napriek veku 28 rokov. Muzi sa mi pacia, ale nemam odvahu si s niektorym zacat. Mozno aj preto, lebo som v veciach lasky neskusena. Nemala som totiz doteraz partnera. Mam obavu zo zosmiesnenia. Som pekna - mozno az prilis a inteligentna. Rada by som vedela, aky je Va Jana
ODPOVĚĎ: Milá Jano, jsi-li nesmělá, třeba Ti bude víc vyhovovat seznámení přes internet. Určitě i mezi kluky je někdo takový, jako ty. Pěkný a inteligentní, jen je třeba stydlivý a hůř se seznamuje. Po síti navíc nemusíš mít obavu ze zesměšnění. Přeji hodně štěstí! 20.5.2002 13:19
OTÁZKA: Ahoj Kájo, chodím ze svým přítelem dva roky je o 12 let starší než já, náš vztah byl perfekní do té doby, než začal pracovat u jedné podnikatelky,začal mezi nimi poměr,já nic nepoznala, ale jednoho dne mi zavolal jeden muž a vše mi rekl, můj přítel nic nezapíral, vztah ukončil, ale ve mne je stále ten pocit, že člověk kterému jsem bezmezně důvěřovala mne podvedl. Mám ho moc ráda, máme mnoho společných zájmů, nevím proč se to stalo, když se ho na to chci zeptat, přetočí náš rozhovor úplně někam jinam. Stále se tím trápím a mám to v hlavě Kačka
ODPOVĚĎ: Milá Kačko! Jak známo, je daleko snažší důvěru ztratit, než ji znovu nabýt. Věřím, že máte-li přítele ráda, časem mu dokážete odpustit úplně. Zřejmě to ale bude těžké do té doby, než si mezi sebou příčiny jeho "úletu" neujasníte. Zkuste mu v klidu vysvětlit, že takový rozhovor (ať už jsou příčiny jeho nevěry jakékoliv) je pro Vás a vaši společnou budoucnost moc důležitý. 20.5.2002 14:05
OTÁZKA: Dobrý den,se svym soucasnym pritelem jsem se seznamila pred 2 rokama. Chodili jsme spolu 3 mesice a pak jsme se rozesli, protoze pritel nechtel vztah a chtel si uzivat. Po trech mesicich se ke me vratil s tim, ze si uvedomil, ze jsem pro nej ta nejlepsi a ze me potrebuje. Od te doby jiz ubehl rok a tri mesice. Poslednich par dni se ke me pritel zacal chovat trochu jinak - je chladnejsi. Ptala jsem se, co se deje a dozvedela jsem se, ze zase zacal mit pocit, ze chce byt sam a uzivat si. Zaroven mi ale rekl, ze me moc miluje a uvedomuje si, ze uz by nikdy nenasel nekoho jako jsem ja a abych mu dala cas, ze to snad prejde. Trva to od doby, kdy se jeho kamarad rozesel s pritelkyni. Myslite, ze je sance, ze ho to prejde a zustane se mnou? Jak se mam chovat, aby me neprestal milovat? Jsem z toho zoufala a vubec nevim, co s tim delat! Katka
ODPOVĚĎ: Milá Katko, dejte mu čas a zároveň ho ale upozorněte, že i Vy nejste "jeptiška" a může se stát, že nepříjdete Vy o něj, ale on o Vás. Vydržte být kamarádská a milá, nenaléhejte. Jestli je Váš vztah opravdu pevný, zase se k sobě vrátíte. 20.5.2002 14:21
OTÁZKA: Ahoj,mezi mým kolegou a mnou to nějakou dobu jiskřilo, ale já se tomu pořád bránila - má vážnou známost. Až mi jednou tak trochu "ruplo v bedně", řekla jsem si pro jednou... a jsou z toho už tři měsíce "vztahu", o které jsem si myslela, že nejsem nikdy ochotná podstoupit. Být ta druhá. Nevím si rady, chvíli to chci skončit, ale nnějak k tomu nemám sílu. Věra
ODPOVĚĎ: Milá Věro, máte na vybranou: být druhá, nebýt vůbec, anebo být druhá s tím, že jednou se stanete první. Naštěstí ani jeden neřešíte děti, a tak si můžete bezproblémů zvolit variantu, kterou pro sebe považujete za nejlepší. 21.5.2002 14:42
OTÁZKA: Mame uz skoro trilety vztah a myslim, ze muzu rict, ze vsechno skvele klape. Vzdycky jsem si myslel, ze "ona" je ta prava, az jsme casem narazili na jeden zasadni problem, "prace". Vystudovali jsme oba stejnou skolu, ale partnerce jde nejak vsechno lip a nekolikkrat si nasla lepsi praci nez ja. Vim, ze jsem asi streleny, ale mam pocit, ze s ni nestacim drzet krok a to me ubiji. Snazil jsem se najit nejakou jinou oblast, ve ktere bych se vyzival a uplatnoval ja, ale jak ji muzu najit, kdyz tu praci, kterou ja bych SILENE chtel, ma ona? Nas jinak skvely vztah je tim moc nabouravan a zranovan a ja vim, ze to kazim ja. Mate nejaky zazracny napad co mam se sebou udelat? Roman
ODPOVĚĎ: Milý Romane, zapomeň na srovnávání. Srovnávání skončilo se školními známkami. Teď jste ty i Tvá přítelkyně dva dospělí lidé, ale každý jiný, každý má jiné vlastnosti a jiné schopnosti i zájmy. Jdi svou cestou, dělej co Tě baví. Místo, které má Tvá přítelkyně, není přece jediné. Klidně nastup jinde na stejný post, je-li to Tvůj sen. Hlavně nesrovnávej - i tak se pozná, že už jsi dospělý. 21.5.2002 15:10
OTÁZKA: Ahoj Kájo, chodím ženatým mužem. Je se mnou, protože ho miluji, netrestám, ani nijak nespoutávám. Vím , že mne také velice miluje. Je to velice čestný muž a manželství rozhodně rozbíjet nebude a ani to po něm nejsem schopna žádat. Je možné dlouhodobě žít v takovémto vztahu? Některé ženy prý vydrží být milenkami i po celý svůj život. Znáš někoho takového? Saša
ODPOVĚĎ: Milá Sašo, možné to samozřejmě je. Chcete být ale celý život jen milenkou? Vzdát se vlastní rodiny a jen čekat, až za Vámi "počestný muž" na chvíli uteče od rodiny? Možná i on časem dvojí vztah neutáhne - fyzicky, ani psychicky. Kdo ví? Ženu, která je celý život jen milenkou ženatých mužů osobně neznám. Bylo by mi jí nejspíš hlavně líto. 21.5.2002 15:55

Upozornění

Redakce si vyhrazuje právo na odstranění otázek s vulgárním nebo urážlivým obsahem.