Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Miláčku, ještě tě to bolí?

  20:49aktualizováno  20:49
- Sedí spolu dva milenci na lavičce v parku, je vlahá letní noc a hvězdy svítí. Ona se k němu přitulí a povída "Miláčku, mě nějak začalo trošinku bolet ouško". On jí pofouká ouško, dá pusinku na ouško a ptá se "Miláčku, ještě tě bolí to ouško?". "Kdepak miláčku, už to úplně přestalo, ale začal mě trošku bolet krček". Ön se přitulí, pofouká krček, dá pusinku na krček a ptá se "Miláčku, ještě tě bolí ten krček?". "Kdepak miláčku, už to úplně přešlo". V tom se z vedlejší lavičky zvedne jakýsi starší pán a diskrétně se k pritočí k mládenci "Prosím vás, léčíte taky hemoroidy?" (Dochatu napsal Vtipálek)Taky znáte nějaký dobrý vtip? Připište ho do chatu.

ODS a ČSSD se konečně přestala přít o hranici odchodu do důchodu a shodla se na nových pravidlech.
Žádost o odchod do důchodu si může podat každý, bez ohledu na počet odparcovaných roků. Do tří měsíců po podání žádosti však bude odvezen do Bratislavy a bude muset přeplavat Dunaj. Pokud se mu to podaří, bude muset ještě pracovat.

Tři prezidenti - Bush, Havel a Gorbačov - jsou na návštěvě u Boha.
Každý má právo zeptat se na jednu věc.
Bush se ptá: "Bože, řekni mi, budou Američané někdy šťastni?"
"Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života", odpoví Bůh.
Havel se ptá: "Bože, budou Češi a Slováci někdy šťastni?"
"Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života", odpoví Bůh.
Gorbačov se ptá: "Bože, a budou Rusové někdy šťastní?"
"Ano, můj synu, budou, ale ne za mého života", odpoví Bůh.

Muž na Václavském náměstí pojídá trávu a jde kolem Václav Klaus.
Klaus je šokován a ptá se muže: "Proč jíte tu trávu?"
"Nemám jídlo ani peníze," odpoví muž.
"Nesnězte tu trávu všechnu, udělejte si také seno," odpoví na to
Klaus, "co byste jinak jedl v zimě?"

Muž na Václavském náměstí jí trávu, když jde kolem prezident Havel.
"Proč jíte trávu", ptá se ho.
"Nemám žádné jídlo ani peníze", odpoví muž. Havel vyndá peněženku,
podá muži 100 korun a povídá: "Tady máte a kupte si pořádnou večeři".
O několik dní později tentýž muž opět pojídá trávu na Václavském
náměstí, když jde kolem ministr financí Václav Klaus. Klaus je šokován
a ptá se muže, proč to dělá.
"Nemám žádné jídlo ani peníze" odpoví muž. Klaus vytáhne korunu
a podává ji muži: "Tady máte na tramvaj a jeďte na Strahov. Tam je
lepší tráva."

 

 

Instrukce ředitele náměstkovi:
Ve středu 11.8. kolem poledne je zatmění slunce, tedy něco co se každý den nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na nádvoří. Při pozorování tohoto jevu podám sám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět, v tom případě půjdeme do jídelny.
 Instrukce náměstka vedoucímu odboru:
Na pokyn ředitele bude ve středu v poledne zatmění slunce. Bude-li pršet, nebude to možná na nádvoří v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění slunce v jídelně, tedy něco co se každý den nevidí.
 Vedoucí odboru vedoucím oddělení:
Na pokyn ředitele dojde ve středu v poledne v pracovním oděvu ke zmizení slunce. Ředitel dá pokyn k tomu, má-li pršet, což se každý den nevidí.
Vedoucí oddělení skupinářům:
Bude-li ve středu v jídelně pršet, tedy něco co se každý den nevidí, zmizí v poledne náš ředitel v pracovním oděvu.
Skupinář pracovníkům:
Ve středu v poledne zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nedá vidět každý den.

Krásný den
  Rano přistoupí manžel k oknu, vytáhne roletu a prohlásí: "stará, dnes
  je tak   krasny den, dneska by to slo".
 "Co blaznis takhle po ranu ty kozle stara", pyri se manzelka.
 "No pockej, pockej" odveti manzel. "Nevim na co myslis Ty, ja si jenom
   vzpomněl, jak jsi minule rikala, ze se jednoho krasneho dne sbalis a
   odejdes
   k mamince" !
 (Petr Kuneš)

Číňani
Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA. Rozhodli se, že se stanou americkými občany a změní si proto svoje jména. Bu se rozhodl přejmenovat na Buck, Chu se rozhodl pro Chuck a Fu se rozhodl, že pojede zpátky do Číny...
Autorova přezdívka v chatu: Nic.nereknu

Trpaslík

Přijde mladý muž do baru, objedná si, napije se a začne se rozhlížet kolem sebe. Vtom spatří strašně malého človíčka, jak stojí na barové stoličce a přesto stěží dosáhne na skleničku. Ptá se tedy barmana: "Kdo to je, ten trpaslík? Takhle malého člověka jsem v životě neviděl." Nato se barman otočí k trpaslíkovi: "Hele, doktore, řekni tady mladýmu, jak jsi tenkrát v Jižní Americe řekl tomu šamanovi, že umí houby!"
Vtip nám do chatu napsala Kate

Policajtská                                                                                                       
To si polda vyhlídl nějakou ženskou a už měsíc chodil do stejneho baru, ale ne a ne se nějak seznámit. Nic ho chudáka nenapadalo - tak šel za kamarádem - ten mu poradil, že ji má nějak překvapit a pak jen kecat co ho napadne a určitě mu to půjde.
Tak šel polda do toho baru. Sedí, popije, najednou vidí, že ta ženská jde na záchod. Stoupl si před dveřma, že ji teda překvapí. Ale ona ne a ne vylézt. No a až konečně vylezla, tak si před ni stoupl: "Uhhhm... Ehhhm... Srala's, co?"

Kino

Jde šroubovák do kina a potká kombinačky. Kombinačky chtějí jít s nim, tak jdou. Jdou dál a potkají devatenáctku klíč, ten se jich ptá, jesli můžou jít s nim. Oni, že jo, tak jdou tři. Už jsou skoro před kinem a potkají třináctku klíč. Třináctka klíč by si taky zašel do kina, a říká, že by teda taky šel s nima. A šroubovák na to: "Ty nemůžeš, to je až od osmnácti.."

Erekce

Potkají se dva kamarádi a ten jeden říká tomu druhýmu: "Tak ti člověče mám v poslední době problémy s erekcí!". Ten druhý mu na to říká: "Tož to já mám na to jeden skvělýi recept. Zkus jíst hrozně moc chleba a uvidíš jak se to spraví!". Načež se rozloučí a ten chlápek o tom tedy přemýšlí, ale furt si říká: co je to za kravinu, jíst hodně chleba, jak by mi to mohlo pomoci. No ale jak tak jde kolem obchodu s potravinami tak se zastaví a přece mu to nedá. Vleze dovnitř a říká si: "Tož co, za zkoušku nic nedám. Koupím si tedy šišku chleba... Hmm, jednu? Nebude to málo? Vezmu si jich 10!". A tak říká prodavačce: "Prosil bych 10 chlebů." a ona na něj: "Ale pane vždyť to vám stvrdne!!!", "Sakra, že by na tom fakt něco bylo?!?!?!"


Vojenská

"Vojáci, též se budete plazit po rovné zemi!" velí nastoupené jednotce její kapitán.
"Zem je kulatá!" ozve se provokativní z jednotky.
"Kdo to řekl?"
"Koperník." odpovídá hlas.
"Koperník, pět kroků vpřed!"

Žába
Přijde policajt k doktorovi a na hlavě má žábu.
Doktor: Ježíšmarjá, kdy se vám to stalo?
A žába: Minulej tejden...

Z pohádky do pohádky
Co vznikne ze Sněhurky, která se dotkne drátu vysokého napětí?
Popelka ...

Dovolená
Baví se tři ženy, první říká - můj muž mluví perfektně francouzky, a tak pojedeme letos o dovolené do Francie, druhá říká - můj muž mluví plynně anglicky, tak podnikneme cestu po Americe a třetí říká - můj muž mluví nepřetržitě sprostě, tak pojedeme do prdele.

Malá želvička
Malá želvička přijde k vysokému stromu, smutně se podívá nahoru, vzdychne
si a leze. Hodinu, dvě, tři, vyleze až na špičku, koukne dolů, odrazí se,
rychle mává všema nožičkama, dole se rozplácne. Za chvíli se sebere,
otřepe a zase jde ke stromu. Leze a po třech hodinách je nahoře, podívá se
dolů, vzdychne a hop. Opět mává ze všech sil nožičkama, dole se zase
rozplácne. Vedle na stromě sedí dva ptáci a jeden druhému říká: "Miláčku,
co myslíš, neměli bychom už jí pomalu říct, že je adoptovaná?"

Rum
Zazvoní chlápek u sousedů:
- Dobrý den, mně došel doma rum. Tak se jdu zeptat, jestli ta porucha je v
celým baráku.

Pacient
Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá
se jednoho pacienta: "Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?"
"No, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem
si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí
nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval
a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní
matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr,
protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní
dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým
strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé
nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to
není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel
a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"


 Nehoda
"Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor." "To je
podivné, vždyť nikdy nic takového nejedl!" "Ono to bude asi tím, že váš
manžel neměl ještě nikdy tak vážnou dopravní nehodu!"

Autor:



Nejčtenější

Paris Hiltonová (Cannes, 20. května 2014)
Paris Hiltonová: Zveřejnění nahrávky sexu mi zničilo život

Dědička hotelového impéria Paris Hiltonová (36) říká, že mohla být druhou princeznou Dianou, kterou miloval celý svět....

Marta Jandová si roli matky užívá. Práce má na nějakou dobu stopku.
Marta Jandová o dalším dítěti: Nejsem nejmladší a vím, jak to je

Zpěvačka Marta Jandová (43) prozradila, že by si dovedla představit vetší rodinu. S manželem Miroslavem Vernerem (39)...

Jennifer Anistonová (Los Angeles, 7. prosince 2016)
Anistonová: Nechápu, proč se řeší moje bradavky, stojí mi od přírody

Když hrála Jennifer Anistonová (48) v seriálu Přátelé, snad v každé scéně jí stály bradavky. Tehdy ji podezřívali, že...

Lukáš Krpálek, jeho syn Antonín a manželka Eva (2016)
Manželé Krpálkovi: Hlavně ať druhé dítě není divočák

Je to rok, co Lukáš Krpálek (26) získal olympijské zlato. Krátce před tím se mu narodil syn Antonín, a také proto si...

Paris Jacksonová na Met Gala (New York, 1. května 2017)
Jacksonová: Jsem normální člověk s celulitidou, jizvami a kily navíc

Dcera krále popu Michaela Jacksona se stále častěji objevuje na fotografiích v předních světových módních magazínech....

Další z rubriky

Darja Žukovová a Roman Abramovič (Mnichov, 19. května 2012)
Ruský miliardář Abramovič se rozvádí. S třetí manželkou vydržel 10 let

Miliardář Roman Abramovič (50) a jeho třetí žena Darja Žukovová (36) oznámili, že se po 10 letech rozvádějí. Mají spolu...

Usher u soudu o opatrovnictví
Zpěváka Ushera kvůli genitálnímu oparu žalují další dvě ženy i muž

Zpěvák Usher (38) bude mít kvůli genitálnímu oparu další opletačky se soudy. V červenci ho zažalovala jedna žena, že s...

Tereza Vágnerová se svým partnerem Petrem Šťovíčkem
Zpěvačka Tereza Vágnerová čeká první dítě

Muzikálová zpěvačka Tereza Vágnerová (25) se svým partnerem Petrem Šťovíčkem očekává prvního potomka. Dcera producenta...



Najdete na iDNES.cz



mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.