Reklama

Diskuse

Pište vtipy, které vás rozesmály

Nová registrace

Účet iDNES.cz



R52a27d40i24m 96O63p14l74e54t15a62l

23. 11. 2012

Když moje dívka vyměnila iPhone4 za iPhone5, protože ten druhý je o centimetr větší, dost jsem se vyděsil.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A13l44e62š 27N87o61v69á63k

10. 7. 2016

Rok 2050, Teplice, základní škola. Paní učitelka vítá žáky a začíná docházku:

„Mohamed Ahmed Ali!?“

„Tady!“

„Mustafa Mohamed Isad!?“

„Zde!“

„Mich Alves Eli!?“

Ticho...

„Mich Alves Eli, je tady?“

A ze zadní lavice se ozve:

„To budu asi já, ale čte se to Michal Veselý!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

T13o90m78á93š 55V93o74t44r83o71u83b35e44k

9. 11. 2016

Tak se v USA poprvé stane, že se miliardář přestěhuje do státního bytu po černošské rodině...

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

R17a67d95i59m 70O44p72l18e34t65a88l

5. 8. 2016

Proč Velká Británie opustila EÚ?

Pythagorova věta - 24 slov

Otče náš - 68 slov

Archimédův zákon - 69 slov

Desatero - 167 slov

Prohlášeni Nezávislosti - 1.300 slov

Pravidla EÚ o dodržování jakosti prodávaného hlávkového zelí - 22.738 slov

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A44l89e55š 62N14o14v35á43k

31. 10. 2015

Američané zaútočili

8:00 – Americký expediční sbor překročil hranice ČR.

8:05 – Laserem naváděné střely zničily základnu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích.

8:27 – Armáda ČR si všimla, že jsme pod útokem.

8:35 – Proti nepříteli startují bitevníky L-159.

8:50 – Všechna naše letadla byla zničena americkými raptory ještě za hranicí viditelnosti.

9:00 – Na ministerstvu obrany si mnou ruce, neboť se konečně zbavili bitevníků L-159.

10:00 – Americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy, útok na Prahu přesto pokračuje.

10:30 – Transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město.

10:45 – Bruntál vyhlásil samostatnost.

11:00 – Testeři v BIS začínají obědvat. 12:30 – Všechny pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích. 12:45 – Náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky. 12:47 – Správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem. 13:00 – Americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích. 14:30 – První americké jednotky v Praze. 15:40 – Velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor, byl na Žižkově udeřen cepem. 16:30 – Američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě. 17:00 – Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film Vlajky našich synů. 18:00 – Oficiálně podepsáno příměří. 23:30 – Náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl. 23:45 - Američané zjištují, že Čečensko je jinde.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

V68l91a50d34i35m38í78r 53Š43t59ě23r94b60a

7. 12. 2016

Došlo v mailu, tak dávám pro širší veřejnost:

Mladý a moderní pár se rozhodl, že si pořídí miminko.

Přestali používat antikoncepci... měsíc, dva, tři, půl roku... nic.

Začali měnit polohy, nic.

Vyzkoušeli bylinky, odvary, nic.

Objednali si doplňky stravy, léky na potenci a podporu plodnosti, nic nepomohlo.

Co se dalo dělat - nakonec šli k lékaři:

"Pane doktore, chtěli bychom mít děťátko, ale nějak se nám to nedaří. Zkoušeli jsme všechno, bez antikoncepce, v různých polohách, všelijaké odvary a léky, dokonce jsme i věštkyni volali... a nic !"

Lékař se na ně dlouze a zkoumavě zahledí a pak povídá:

"Copak Vám už dočista přeskočilo, chlapi ?!" ;-);-)

Facebook Twitter Google Plus Zavřít
Reklama

A59l67e38š 10N77o55v14á36k

24. 9. 2016

Volali z charity, jestli prý nechci věnovat část svého oblečení pro hladovějící.

Poslala jsem je do háje, protože někdo, komu by padlo moje oblečení, rozhodně nemůže bejt hladovej.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

R34a56d45i93m 29O32p21l31e65t19a28l

22. 11. 2016

Maminka poslala dceři SMS "Prosím

pošli mi hned svoji selfie."

Dcera se podivila, ale poslala.

Následovala SMS od maminky "Jak to, že nemáš čepici?!"

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A81l48e44š 87N54o62v90á33k

15. 6. 2016

Blondýna u gynekologa:

„Doktore, já tomu nerozumím. Mně se v pochvě objevují poštovní známky z Kostariky. Už jich mám celý album.“

Lékař ji prohlédne a uklidňuje:

„Milostivá, to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů.“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S37t74a79n67i10s40l59a65v 45M22a12r90e18k

21. 9. 2015

Vtipy 2015 - 37

=====

Pokud žijete v zemi,kde můžete být potrestání za chytání ryb bez povolení,

ale nikoliv za ilegální vstup do země bez povolení, 

máte plné právo říct, že ta země je vedena idioty.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J74a83n 11B63a49u55m78a

25. 8. 2016

JAK DOBŘE PSÁT 1) Vyhýbej se otřepaným frázím jako čert kříži.

2) Buď víceméně konkrétní.

3) Nauč se správně, používat interpunkci ...

4) Netenduj k implementaci cizích termínů. Ani ad hoc.

5) Pro lásku boží, vystříhej se patosu!!!

Za šesté: Buď konzistentní!

7) Neopakuj slova zbytečně, nepoužívej jich víc, než je zapotřebí - je to zbytečné.

8) Jsou řečnické otázky opravdu nutné?

9) Přehánění je milionkrát horší než střídmé vyjadřování.

6) Každý text je nutné si po sobě znovu přečti.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J33a52r28o86m24í28r 75K37o47b45e71l89k59a

22. 7. 2016

Bůh stvořil muže a řekl : " Není to ono ..."

Pak stvořil ženu a řekl : " Ještě furt to není ono ... "

No a pak stvořil cigána , uplivnul si a povídá : " Do háje, to je dneska ale

den !

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J72a65r90o46s11l81a13v 94F94r45e51n97k19o

16. 6. 2016

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel

k psychiatrovi,co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí

a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou

přečetl.

Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na

ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že _JÁ_ jsem pán

v tomto domě a _MOJE_ slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila

dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři

mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej,

kdo mě obleče a učeše..."

"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena..

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S86t32a82n98i75s52l71a82v 57M53a73r26e27k

21. 9. 2015

„Jsme schopni přijmout až 250 000 uprchlíků,“

potvrdil v rozhovoru správce areálu propasti Macocha.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J53a61r36o23m26í35r 86K72o41b47e45l65k90a

2. 11. 2016

Nedávná studie zjistila, že než chodit do fitka nárazově či ojediněle, je lepší necvičit vůbec. Fakt se mi ulevilo, že to dělám dobře.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

R59a94d15i67m 60O81p84l42e24t79a41l

13. 7. 2016

Až do svatby jsem ani netušil, že je možné postavit špatně mléko do ledničky.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A12l93e73š 80N71o50v81á91k

22. 8. 2015

Pro ty dříve narozené, kterým možná není úplně jasné, na co je dobrý Facebook.

Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.

Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim rozdávám fotky mé rodiny, mého psa a moje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas v bazénu. Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluji.

A funguje to.

Už mám tři přátele: Dva policisty a psychiatra.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J58a20r30o47s51l71a34v 79F64r35e94n69k81o

16. 6. 2016

Žena se svléká a ptá sa manžela:

"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo...

?"

On si ji prohlíží odshora až dolů a říká: "Tvůj smysl pro

humor !"

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S50t64a98n50i20s17l18a35v 67M57a55r67e61k

5. 11. 2015

V čase všeobecného lhaní se pravdivá slova stávají extrémismem.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít
Reklama

S43t49a54n57i61s15l42a70v 27M78a33r63e84k

21. 9. 2015

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.

Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!“

Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!“

 Muslim: „Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!“

Potom se všichni obrátí na žida.

 Ten si tiše míchá kafe, potom opatrně odloží lžičku na stůl, upije trochu,

podívá se na všechny a ledabyle prohodí: „Já ale nic z toho neprodávám!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A68l22e35š 31N93o42v89á40k

3. 10. 2015

Zasvěcený postřeh o toleranci 

Jiggs McDonald, moderátor Hall of Fame NHL v Ontariu, říká: 

Jsem opravdu zmatený, že mnoho mých přátel je proti stavbě další mešity v Torontu. Myslím, že by mělo být cílem každého Kanaďana být tolerantní bez ohledu na jeho náboženské přesvědčení. Proto by mešita mělo být povolena, a to ve snaze prosazovat toleranci. 

Proto také navrhuji, abychom hned vedle mešity otevřeli dva noční kluby, čímž podpoříme toleranci zevnitř mešity. Jeden z klubů by byl gay klub a mohli bychom ho nazvat „Turban Cowboy „ a druhý, topless bar, by se jmenoval „You Mecca Me Hot“.

Hned vedle by mohlo být řeznictví, které se specializuje na vepřové maso, a vedle něj pak restaurace s otevřeným vepřovým grilem s názvem“ Iraq of Ribs“. 

Naproti přes ulici by mohl být obchod se spodním prádlem s názvem „Victoria Keeps Nothing Secret (Viktorie nedrží nic v tajnosti)“ se sexy figurínami ve výlohách, prezentujícími zboží, a na druhé straně obchod s lihovinami s názvem „Morehammered.“ 

To vše by mohlo povzbudit muslimy, aby prokázali toleranci, kterou žádají po nás. 

Ano, měli bychom podporovat toleranci a každý z nás v tom může sehrát svou roli tím, že toto předá dál. A pokud se právě nesmějete nebo neusmíváte ... Je to buď tím, že právě spíte, nebo je právě půlnoc v oáze a je čas uložit vašeho velblouda do postele.:-)

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J69a92n 25B46a55u22m20a

29. 8. 2016

Telefonuje chlap hasičům:

„Rychle, okamžitě přijeďte, u nás hoří!“

„Dobře, pane, jak se k vám dostaneme?“

„Ježíšikriste, copak vy už nemáte ta velká červená auta...?!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J28a93n 21B78a36u43m62a

15. 8. 2016

Víte co udělá Usain Bolt když mu ujede autobus?

Počká na něj na další stanici...

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J97i22ř17í 79E36r17b47e11n

25. 1. 2016

Holohlavý chlap s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli.

Zakrátko mu došel balík s krátkým vysvětlením: "Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát."

To chlapa urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho invaliditu a postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem: "Vážený pane, omlouváme se a přikládáme jako náhradní řešení háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně jak ji mají mniši."

To ho ale rozčertí ještě víc, že prý takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu. Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis: "Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na vaši plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S19t50a87n15i73s46l18a88v 34M90a82r92e31k

21. 9. 2015

Jak ve Velké Británii správně vyplnit daňové přiznání?

 Na otázku „o kolik osob se staráte?“ jeden občan napsal:

 2,1 mil. ilegálních přistěhovalců

4,4 mil. nezaměstnaných

900 tis. kriminálníků v 85 vězeních

650 kreténů v parlamentu a celé Evropské komisi.

Administrativa mu vrátila přiznání s tím, že jsou jeho odpovědi nepřijatelné.

Dotyčný občan odpověděl otázkou: „Proč? Na někoho jsem zapomněl?“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A24l32e62š 28N24o12v11á33k

23. 7. 2016

Sir Smith jde kolem houmlesáka, hodí mu libru a povídá:

„Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví.“

„Jsem abstinent, pane.“

„Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!“

„Díky, pane, ale já jsem nekuřák.“

„V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostitutce, ať si aspoň něco užiješ!“

„Promiňte, pane, ale já netoužím po takových ženách.“

„Víš co? Tady máš dvě stě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní s prostitutkami!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J62a86n 18B72a57u92m41a

23. 7. 2016

Věděli jste, že lidé konzumují banány více než opice?

V roce 2015 lidstvo snědlo 68 milionů banánů a jen 5 opic.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A20l24e16š 55N76o70v80á17k

16. 7. 2016

Smrtka klepe na dveře. Děda koukne přes kukátko a říká babce:

„Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu.“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J66a28n 14B71a27u83m69a

28. 6. 2016

Z křížovky: desková hra pro jednoho, na sedm

Žehlení

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J90a31r69o26s89l32a81v 87F53r24e25n85k86o

15. 6. 2016

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.

Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.

A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."

Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.

Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.

Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."

Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?" s námahou zase botičky sundala.

Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky". Maminka říkala, že je teď budu nosit já."

Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?"

Chlapeček odpověděl: "Rukavičky mám schované v botičkách."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A87l69e89š 71N45o83v35á47k

20. 5. 2016

„Koupil jsi chleba?“

„Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.“

„Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.“

„Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J81a20n 44B37a81u21m47a

27. 2. 2016

Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl, už je to nějakých čtyřicet let. Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk? Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by?

Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda.

„Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších,“ zapýřil se.

„A kdy jste maturoval?“ zeptala jsem se.

Odpověděl: „V šedesátém šestém. Proč se ptáte?“

„Tak to jste byl v mé třídě!“ prohlásila jsem nadšeně.

Pozorně si mě začal prohlížet. A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal:

„A co jste nás učila?“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S22t68a34n40i52s54l30a89v 67M84a75r57e50k

5. 11. 2015

Tak dlouho se chodí s Merkelovou pro uprchlíky, až se Bavorsko utrhne.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J33a84r85o60m79í57r 35K77o73b89e55l40k96a

2. 11. 2016

"Vybral jste si dobře," pochvaluje ženichovi nevěstu oddávající úředník, "paní je velice oblíbená. Už je tady počtvrté."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A80l30e40š 97N80o16v96á44k

22. 10. 2016

Sedí takhle hladoví studenti na koleji a fantazírují:

„Co takhle začít chovat prase?“

„Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?“

„Si zvykne...“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A15l43e78š 87N14o74v49á56k

2. 7. 2016

Policejní hlídka zastaví motoristu. Na zadním sedadle vidí ležet jelena.

„Co to máte na zadním sedadle?“

„Psa!“

„A s parohy?“

„No dovolte, co je vám do soukromí mého psa?!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J31a46r14o41s79l27a91v 51F58r61e34n70k23o

15. 6. 2016

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi

našeho zdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu na

automechanika.

Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje

zkoušející:

"Za bezchybné rozloženi motoru na nejmenší součástky můžete

získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení

dalších 50. Přeji vám hodně štěstí."

Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy

komise, jak je to možné.

"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno zvládnul skrz výfuk."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A37l81e73š 59N93o29v51á25k

20. 5. 2016

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.

Bača: "No, ráno vstanem a hneď si dám slivovicu."

Reportérka: "Počkajte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."

Bača tedy začne znovu:

"Ráno vstanem a začnem čítať knihu. Keď ju dočítam, idem k Jožinovi a čítame spolu jeho knihu. Akonáhle ju přečítame, ideme do knižnice. A keď už máme prečítanú celú knižnicu, ideme k Jurovi, pretože ten má tlačiareň..."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A77l38e44š 59N68o13v53á87k

1. 1. 2016

Povídají si dvě prostitutky:

„Co budeš chtít od Ježíška?“

„Patnáct stovek. Jako od každýho.“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

P79e73t60r 90K72a40p20l67a36n

14. 9. 2015

Sedí američan a indián u piva a američan povídá:

"V té Evropě ty přistěhovalce podcenili."

Indián se na chvilku zamyslí a odpoví: "My tenkrát taky."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S31t40a72n19i60s75l73a26v 26M23a90r30e36k

5. 9. 2015

Potkají se Kohn a Silberstein.

„Co nového?“ ptá se Kohn.

„Pořídil jsem domů slona.“

„Slona? K čemu slona?“ diví se Kohn.

„No slon je báječná investice. Nemusím sekat trávu a prořezávat stromy na zahradě. Nevypouštím vodu z bazénku, slon ji nasaje a umyje mi auto. Také zalévá zahradu. Výborně v noci hlídá, je vidět a nikdo se k nám neodváží! Ani tchýně. Jen s mým svolením!“

„Hm, poslechnou, Silberstein, prodaj mi toho slona!“

„No, nerad! Ale že jsou to oni, maj ho mít. Nějak to už holt bez něj musím přečkat.“

Po měsíci se znovu potkají a Kohn hned spustí:

„No to jsem si dal, že já jich poslechl! Tráva podupaná, stromy poničené, auto prošláplé. Žena mne opustila. V noci se nevyspím, celou noc ten zatracený slon troubí!“

„Nepěkně mluvěj o tom sloníkovi, Kohn! Takhle ho neprodaj!“ podotkne Silberstein.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S78t13a36n29i48s72l53a46v 59M75a75r73e29k

9. 8. 2015

Celý život jsem si myslel, že vzduch je zadarmo.

Pak jsem si ale koupil pytlík chipsů...

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S26t73a12n20i82s93l92a85v 43M38a78r84e66k

30. 8. 2014

Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénka,

aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu.

Byl roztažený na zadním sedadle a já chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane.

Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala:

"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň! Zůstaň!" Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla: "Proč nezatáhnete ruční brzdu?"

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A70l18e38š 37N39o44v36á14k

3. 9. 2016

Zjednodušování češtiny mě mrzí. Pro půvabná slova VÝTRŽNÍK, UDAVAČ, PROVOKATÉR či VANDAL jako bychom měli už jen jeden výraz: AKTIVISTA.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A98l43e73š 58N48o89v41á56k

20. 8. 2016

První září ve škole. Prvňáčci v lavicích, za nimi houf rozechvělých rodičů.

U tabule paní učitelka vítá nové žáčky:

„Milé děti, co kdyby se někdo přihlásil a zkusil nám říct nějakou básničku?“

Okamžitě vyletí jedna ručička. Z davu rodičů se ale ihned ozve matčin důrazný hlas:

„Tu ne, Pepíčku, TU NE!!!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J27i14ř52í 69E87r31b36e65n

23. 1. 2017

PaneHanusi, já sem dávám vtipy politické, černé, dadaistické i nemravné. Podobně sechovají Radim Opletal, Adam Novák nebo Stanislav Marek. Každý čerpáme odjinud -Stanislav má svou obrovskou databázi, Radim překládá zahraniční vtipy a já časod času předatluji něco z facebookových skupin. A víte proč? Protože tatodiskuse se jmenuje "Pište vtipy, které vás rozesmály" - a každého znás rozesměje něco trochu jiného a tak se o to chceme podělit s ostatními.Sdílené veselí je dvojnásobné veselí.

.

Vysám jste sem za celý rok nedal jediný vtip a dokázal jste se zmoci pouze nahloupý osobní výpad proti mně. Marně přemýšlím, jakou duševní poruchou trpítevy.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J50a46r27o10m19í14r 11K25o45b54e78l67k13a

2. 11. 2016

"Tati, proč musí být na svatbě svědkové?"

„Protože by tomu po čase nikdo nevěřil."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A31l96e89š 16N58o17v45á73k

10. 9. 2016

V paneláku přijde soused k sousedovi a říká:

„Dobrý den, pane soused. Promiňte, ale stala se mi taková věc. Víte, doma mi došel rum, a tak jsem se přišel zeptat, jestli je ta porucha v celém baráku.“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J79a48r66o88s85l98a64v 29F46r76e38n60k20o

15. 6. 2016

Otázka: čo je to globalizácia?

#

# Odpoveď: Smrť lady Diany.

#

# Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?

#

# Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo

# francúzskom tuneli, na nemeckom aute, ktorý šoféroval Belgičan, ktorý slopal

# škótsku whisky a ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej

# motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi a

# toto všetko poslali tebe Čechovi, ktorý si oblečený v čínskych šatách a # čumíš do taiwanského monitoru. A navyše si to čítaš v slovenčine.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J32a85n 73B48a81u72m77a

9. 4. 2016

Dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít dělat něco „jiného“, a tak si otevřel svou lékařskou kliniku. Venku vyvěsil reklamu: Za 500 dolarů vám vyléčím jakoukoli nemoc, v opačném případě vám vrátím 1000 dolarů.

Jeden lékař si pomyslel, že je to dobrá příležitost, jak získat 1000 dolarů, a tak se do nově založené kliniky vydal.

Doktor: „Ztratil jsem cit na rozpoznání chuti.“

Inženýr: „Sestro, doneste lék z krabice č. 22 a kápněte pacientovi tři kapky na jazyk.“

Doktor: „Fůůůj, vždyť to je benzín!“

Inženýr: „Gratuluji! Obnovila se vám chuť! Bude to za 500 dolarů.“

Doktor byl trochu znechucený, a proto se o několik dní později vrátil, aby aspoň získal svoje peníze zpět.

Doktor: „Všechno zapomínám, nic si nepamatuji!“

Inženýr: „Sestro, doneste lék z krabice č. 22 a kápněte pacientovi tři kapky na jazyk!“

Doktor: „Ale to je přece benzín!“

Inženýr: „Gratuluji! Vrátila se vám paměť, bude to 500 dolarů. Doktor už odchází pořádně vytočený, ale za několik dní se zase vrátí, aby si konečně vzal své peníze zpět. Doktor: „Úplně jsem ztratil zrak!“ Inženýr: „Hmmm, na to už nemám žádný lék. Vezměte si svojich 1000 dolarů.“ Podává mu však jen 500dolarovou bankovku. Doktor: „To je ale jen 500 dolarů!!!“ Inženýr: „Gratuluji! Zrak se vám plně obnovil! Bude to dalších 500 dolarů.“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít
Reklama