Reklama

R96a81d20i42m 82O27p65l80e52t23a35l

23. 11. 2012

Když moje dívka vyměnila iPhone4 za iPhone5, protože ten druhý je o centimetr větší, dost jsem se vyděsil.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A28l91e34š 19N67o97v22á38k

10. 7. 2016

Rok 2050, Teplice, základní škola. Paní učitelka vítá žáky a začíná docházku:

„Mohamed Ahmed Ali!?“

„Tady!“

„Mustafa Mohamed Isad!?“

„Zde!“

„Mich Alves Eli!?“

Ticho...

„Mich Alves Eli, je tady?“

A ze zadní lavice se ozve:

„To budu asi já, ale čte se to Michal Veselý!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

T31o93m65á24š 93V31o56t32r73o32u85b67e78k

9. 11. 2016

Tak se v USA poprvé stane, že se miliardář přestěhuje do státního bytu po černošské rodině...

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

R41a61d71i35m 63O50p64l72e26t86a27l

5. 8. 2016

Proč Velká Británie opustila EÚ?

Pythagorova věta - 24 slov

Otče náš - 68 slov

Archimédův zákon - 69 slov

Desatero - 167 slov

Prohlášeni Nezávislosti - 1.300 slov

Pravidla EÚ o dodržování jakosti prodávaného hlávkového zelí - 22.738 slov

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A37l84e78š 44N15o22v24á28k

31. 10. 2015

Američané zaútočili

8:00 – Americký expediční sbor překročil hranice ČR.

8:05 – Laserem naváděné střely zničily základnu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích.

8:27 – Armáda ČR si všimla, že jsme pod útokem.

8:35 – Proti nepříteli startují bitevníky L-159.

8:50 – Všechna naše letadla byla zničena americkými raptory ještě za hranicí viditelnosti.

9:00 – Na ministerstvu obrany si mnou ruce, neboť se konečně zbavili bitevníků L-159.

10:00 – Americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy, útok na Prahu přesto pokračuje.

10:30 – Transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město.

10:45 – Bruntál vyhlásil samostatnost.

11:00 – Testeři v BIS začínají obědvat. 12:30 – Všechny pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích. 12:45 – Náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky. 12:47 – Správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem. 13:00 – Americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích. 14:30 – První americké jednotky v Praze. 15:40 – Velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor, byl na Žižkově udeřen cepem. 16:30 – Američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě. 17:00 – Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film Vlajky našich synů. 18:00 – Oficiálně podepsáno příměří. 23:30 – Náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl. 23:45 - Američané zjištují, že Čečensko je jinde.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

V29l21a79d26i81m87í87r 85Š59t53ě42r94b83a

7. 12. 2016

Došlo v mailu, tak dávám pro širší veřejnost:

Mladý a moderní pár se rozhodl, že si pořídí miminko.

Přestali používat antikoncepci... měsíc, dva, tři, půl roku... nic.

Začali měnit polohy, nic.

Vyzkoušeli bylinky, odvary, nic.

Objednali si doplňky stravy, léky na potenci a podporu plodnosti, nic nepomohlo.

Co se dalo dělat - nakonec šli k lékaři:

"Pane doktore, chtěli bychom mít děťátko, ale nějak se nám to nedaří. Zkoušeli jsme všechno, bez antikoncepce, v různých polohách, všelijaké odvary a léky, dokonce jsme i věštkyni volali... a nic !"

Lékař se na ně dlouze a zkoumavě zahledí a pak povídá:

"Copak Vám už dočista přeskočilo, chlapi ?!" ;-);-)

Facebook Twitter Google Plus Zavřít
Reklama

A44l93e65š 30N98o54v26á42k

24. 9. 2016

Volali z charity, jestli prý nechci věnovat část svého oblečení pro hladovějící.

Poslala jsem je do háje, protože někdo, komu by padlo moje oblečení, rozhodně nemůže bejt hladovej.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

R48a22d44i75m 38O38p24l86e51t20a59l

22. 11. 2016

Maminka poslala dceři SMS "Prosím

pošli mi hned svoji selfie."

Dcera se podivila, ale poslala.

Následovala SMS od maminky "Jak to, že nemáš čepici?!"

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A14l66e55š 98N24o78v83á46k

15. 6. 2016

Blondýna u gynekologa:

„Doktore, já tomu nerozumím. Mně se v pochvě objevují poštovní známky z Kostariky. Už jich mám celý album.“

Lékař ji prohlédne a uklidňuje:

„Milostivá, to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů.“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S76t90a21n40i31s12l82a43v 29M58a44r59e94k

21. 9. 2015

Vtipy 2015 - 37

=====

Pokud žijete v zemi,kde můžete být potrestání za chytání ryb bez povolení,

ale nikoliv za ilegální vstup do země bez povolení, 

máte plné právo říct, že ta země je vedena idioty.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J80a78n 17B76a13u87m52a

25. 8. 2016

JAK DOBŘE PSÁT 1) Vyhýbej se otřepaným frázím jako čert kříži.

2) Buď víceméně konkrétní.

3) Nauč se správně, používat interpunkci ...

4) Netenduj k implementaci cizích termínů. Ani ad hoc.

5) Pro lásku boží, vystříhej se patosu!!!

Za šesté: Buď konzistentní!

7) Neopakuj slova zbytečně, nepoužívej jich víc, než je zapotřebí - je to zbytečné.

8) Jsou řečnické otázky opravdu nutné?

9) Přehánění je milionkrát horší než střídmé vyjadřování.

6) Každý text je nutné si po sobě znovu přečti.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J72a11r44o48m92í38r 37K37o45b78e85l45k62a

22. 7. 2016

Bůh stvořil muže a řekl : " Není to ono ..."

Pak stvořil ženu a řekl : " Ještě furt to není ono ... "

No a pak stvořil cigána , uplivnul si a povídá : " Do háje, to je dneska ale

den !

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J76a34r31o18s89l41a92v 93F19r65e51n90k25o

16. 6. 2016

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel

k psychiatrovi,co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí

a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou

přečetl.

Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na

ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že _JÁ_ jsem pán

v tomto domě a _MOJE_ slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila

dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři

mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej,

kdo mě obleče a učeše..."

"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena..

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S77t35a59n78i94s35l35a20v 44M42a52r27e11k

21. 9. 2015

„Jsme schopni přijmout až 250 000 uprchlíků,“

potvrdil v rozhovoru správce areálu propasti Macocha.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J93a73r47o64m43í22r 81K81o69b59e69l27k44a

2. 11. 2016

Nedávná studie zjistila, že než chodit do fitka nárazově či ojediněle, je lepší necvičit vůbec. Fakt se mi ulevilo, že to dělám dobře.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

R19a93d43i16m 58O52p33l25e12t77a58l

13. 7. 2016

Až do svatby jsem ani netušil, že je možné postavit špatně mléko do ledničky.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A49l52e59š 34N27o44v81á13k

22. 8. 2015

Pro ty dříve narozené, kterým možná není úplně jasné, na co je dobrý Facebook.

Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.

Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim rozdávám fotky mé rodiny, mého psa a moje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas v bazénu. Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluji.

A funguje to.

Už mám tři přátele: Dva policisty a psychiatra.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J16a94r66o55s39l75a53v 69F19r54e27n65k42o

16. 6. 2016

Žena se svléká a ptá sa manžela:

"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo...

?"

On si ji prohlíží odshora až dolů a říká: "Tvůj smysl pro

humor !"

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S44t85a41n91i14s84l88a29v 11M98a26r25e96k

5. 11. 2015

V čase všeobecného lhaní se pravdivá slova stávají extrémismem.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít
Reklama

S21t83a86n63i46s87l55a62v 31M76a63r63e67k

21. 9. 2015

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.

Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!“

Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!“

 Muslim: „Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!“

Potom se všichni obrátí na žida.

 Ten si tiše míchá kafe, potom opatrně odloží lžičku na stůl, upije trochu,

podívá se na všechny a ledabyle prohodí: „Já ale nic z toho neprodávám!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A62l88e43š 77N96o46v44á23k

3. 10. 2015

Zasvěcený postřeh o toleranci 

Jiggs McDonald, moderátor Hall of Fame NHL v Ontariu, říká: 

Jsem opravdu zmatený, že mnoho mých přátel je proti stavbě další mešity v Torontu. Myslím, že by mělo být cílem každého Kanaďana být tolerantní bez ohledu na jeho náboženské přesvědčení. Proto by mešita mělo být povolena, a to ve snaze prosazovat toleranci. 

Proto také navrhuji, abychom hned vedle mešity otevřeli dva noční kluby, čímž podpoříme toleranci zevnitř mešity. Jeden z klubů by byl gay klub a mohli bychom ho nazvat „Turban Cowboy „ a druhý, topless bar, by se jmenoval „You Mecca Me Hot“.

Hned vedle by mohlo být řeznictví, které se specializuje na vepřové maso, a vedle něj pak restaurace s otevřeným vepřovým grilem s názvem“ Iraq of Ribs“. 

Naproti přes ulici by mohl být obchod se spodním prádlem s názvem „Victoria Keeps Nothing Secret (Viktorie nedrží nic v tajnosti)“ se sexy figurínami ve výlohách, prezentujícími zboží, a na druhé straně obchod s lihovinami s názvem „Morehammered.“ 

To vše by mohlo povzbudit muslimy, aby prokázali toleranci, kterou žádají po nás. 

Ano, měli bychom podporovat toleranci a každý z nás v tom může sehrát svou roli tím, že toto předá dál. A pokud se právě nesmějete nebo neusmíváte ... Je to buď tím, že právě spíte, nebo je právě půlnoc v oáze a je čas uložit vašeho velblouda do postele.:-)

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J63a20n 66B30a42u55m62a

29. 8. 2016

Telefonuje chlap hasičům:

„Rychle, okamžitě přijeďte, u nás hoří!“

„Dobře, pane, jak se k vám dostaneme?“

„Ježíšikriste, copak vy už nemáte ta velká červená auta...?!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J12a17n 78B51a57u27m91a

15. 8. 2016

Víte co udělá Usain Bolt když mu ujede autobus?

Počká na něj na další stanici...

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J66i15ř71í 66E71r12b21e66n

25. 1. 2016

Holohlavý chlap s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli.

Zakrátko mu došel balík s krátkým vysvětlením: "Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát."

To chlapa urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho invaliditu a postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem: "Vážený pane, omlouváme se a přikládáme jako náhradní řešení háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně jak ji mají mniši."

To ho ale rozčertí ještě víc, že prý takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu. Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis: "Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na vaši plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S31t76a34n51i94s55l50a14v 61M80a12r43e10k

21. 9. 2015

Jak ve Velké Británii správně vyplnit daňové přiznání?

 Na otázku „o kolik osob se staráte?“ jeden občan napsal:

 2,1 mil. ilegálních přistěhovalců

4,4 mil. nezaměstnaných

900 tis. kriminálníků v 85 vězeních

650 kreténů v parlamentu a celé Evropské komisi.

Administrativa mu vrátila přiznání s tím, že jsou jeho odpovědi nepřijatelné.

Dotyčný občan odpověděl otázkou: „Proč? Na někoho jsem zapomněl?“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J26i65ř31í 90E34r53b54e51n

19. 3. 2017

Co se stane, když spadne do kávy moucha?

.

Angličan odhodí šálek a odejde.

Američan vyndá mouchu a kávu vypije.

Číňan sní mouchu a vyhodí kávu.

Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma.

Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a za utržené peníze vyvíjí zařízení, které zabrání mouchám padat do kávy.

Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A35l15e46š 74N95o83v70á20k

23. 7. 2016

Sir Smith jde kolem houmlesáka, hodí mu libru a povídá:

„Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví.“

„Jsem abstinent, pane.“

„Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!“

„Díky, pane, ale já jsem nekuřák.“

„V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostitutce, ať si aspoň něco užiješ!“

„Promiňte, pane, ale já netoužím po takových ženách.“

„Víš co? Tady máš dvě stě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní s prostitutkami!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J35i43ř33í 55E41r43b42e78n

11. 4. 2017

Doba je asi opravdu zlá, když i pozitivní činy dnes vzbuzují odmítavé reakce.

Člověk třeba někomu pochválí fakt hezkej knír... a hned s ním dotyčná nemluví.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J46a10n 21B97a54u97m48a

23. 7. 2016

Věděli jste, že lidé konzumují banány více než opice?

V roce 2015 lidstvo snědlo 68 milionů banánů a jen 5 opic.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A24l27e74š 10N83o80v41á27k

16. 7. 2016

Smrtka klepe na dveře. Děda koukne přes kukátko a říká babce:

„Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu.“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J57a68n 41B26a40u58m55a

28. 6. 2016

Z křížovky: desková hra pro jednoho, na sedm

Žehlení

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J21a83r40o77s28l56a55v 12F66r82e86n84k90o

15. 6. 2016

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.

Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.

A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."

Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.

Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.

Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."

Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?" s námahou zase botičky sundala.

Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky". Maminka říkala, že je teď budu nosit já."

Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?"

Chlapeček odpověděl: "Rukavičky mám schované v botičkách."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A23l55e98š 52N85o89v28á98k

20. 5. 2016

„Koupil jsi chleba?“

„Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.“

„Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.“

„Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J94a10n 89B78a17u84m64a

27. 2. 2016

Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl, už je to nějakých čtyřicet let. Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk? Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by?

Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda.

„Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších,“ zapýřil se.

„A kdy jste maturoval?“ zeptala jsem se.

Odpověděl: „V šedesátém šestém. Proč se ptáte?“

„Tak to jste byl v mé třídě!“ prohlásila jsem nadšeně.

Pozorně si mě začal prohlížet. A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal:

„A co jste nás učila?“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S24t24a12n82i32s34l25a80v 29M36a51r92e22k

5. 11. 2015

Tak dlouho se chodí s Merkelovou pro uprchlíky, až se Bavorsko utrhne.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J60i91ř22í 97E88r28b71e57n

23. 1. 2017

PaneHanusi, já sem dávám vtipy politické, černé, dadaistické i nemravné. Podobně sechovají Radim Opletal, Adam Novák nebo Stanislav Marek. Každý čerpáme odjinud -Stanislav má svou obrovskou databázi, Radim překládá zahraniční vtipy a já časod času předatluji něco z facebookových skupin. A víte proč? Protože tatodiskuse se jmenuje "Pište vtipy, které vás rozesmály" - a každého znás rozesměje něco trochu jiného a tak se o to chceme podělit s ostatními.Sdílené veselí je dvojnásobné veselí.

.

Vysám jste sem za celý rok nedal jediný vtip a dokázal jste se zmoci pouze nahloupý osobní výpad proti mně. Marně přemýšlím, jakou duševní poruchou trpítevy.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J25a55r35o22m58í59r 21K92o61b69e42l91k40a

2. 11. 2016

"Vybral jste si dobře," pochvaluje ženichovi nevěstu oddávající úředník, "paní je velice oblíbená. Už je tady počtvrté."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A86l63e98š 63N59o74v42á35k

22. 10. 2016

Sedí takhle hladoví studenti na koleji a fantazírují:

„Co takhle začít chovat prase?“

„Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?“

„Si zvykne...“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A72l11e91š 77N67o17v82á11k

2. 7. 2016

Policejní hlídka zastaví motoristu. Na zadním sedadle vidí ležet jelena.

„Co to máte na zadním sedadle?“

„Psa!“

„A s parohy?“

„No dovolte, co je vám do soukromí mého psa?!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J10a60r44o37s48l68a87v 89F34r72e22n32k29o

15. 6. 2016

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi

našeho zdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu na

automechanika.

Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje

zkoušející:

"Za bezchybné rozloženi motoru na nejmenší součástky můžete

získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení

dalších 50. Přeji vám hodně štěstí."

Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy

komise, jak je to možné.

"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno zvládnul skrz výfuk."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A58l92e59š 62N34o95v91á57k

20. 5. 2016

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.

Bača: "No, ráno vstanem a hneď si dám slivovicu."

Reportérka: "Počkajte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."

Bača tedy začne znovu:

"Ráno vstanem a začnem čítať knihu. Keď ju dočítam, idem k Jožinovi a čítame spolu jeho knihu. Akonáhle ju přečítame, ideme do knižnice. A keď už máme prečítanú celú knižnicu, ideme k Jurovi, pretože ten má tlačiareň..."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A47l24e84š 46N84o24v62á56k

1. 1. 2016

Povídají si dvě prostitutky:

„Co budeš chtít od Ježíška?“

„Patnáct stovek. Jako od každýho.“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

P53e50t76r 20K91a10p35l15a52n

14. 9. 2015

Sedí američan a indián u piva a američan povídá:

"V té Evropě ty přistěhovalce podcenili."

Indián se na chvilku zamyslí a odpoví: "My tenkrát taky."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S71t98a73n74i90s47l52a23v 75M78a51r39e53k

5. 9. 2015

Potkají se Kohn a Silberstein.

„Co nového?“ ptá se Kohn.

„Pořídil jsem domů slona.“

„Slona? K čemu slona?“ diví se Kohn.

„No slon je báječná investice. Nemusím sekat trávu a prořezávat stromy na zahradě. Nevypouštím vodu z bazénku, slon ji nasaje a umyje mi auto. Také zalévá zahradu. Výborně v noci hlídá, je vidět a nikdo se k nám neodváží! Ani tchýně. Jen s mým svolením!“

„Hm, poslechnou, Silberstein, prodaj mi toho slona!“

„No, nerad! Ale že jsou to oni, maj ho mít. Nějak to už holt bez něj musím přečkat.“

Po měsíci se znovu potkají a Kohn hned spustí:

„No to jsem si dal, že já jich poslechl! Tráva podupaná, stromy poničené, auto prošláplé. Žena mne opustila. V noci se nevyspím, celou noc ten zatracený slon troubí!“

„Nepěkně mluvěj o tom sloníkovi, Kohn! Takhle ho neprodaj!“ podotkne Silberstein.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S70t25a34n62i85s74l97a51v 34M15a40r45e82k

9. 8. 2015

Celý život jsem si myslel, že vzduch je zadarmo.

Pak jsem si ale koupil pytlík chipsů...

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S94t12a39n28i33s87l16a89v 34M32a26r66e10k

30. 8. 2014

Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénka,

aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu.

Byl roztažený na zadním sedadle a já chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane.

Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala:

"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň! Zůstaň!" Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla: "Proč nezatáhnete ruční brzdu?"

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A70l71e69š 15N71o33v13á82k

3. 9. 2016

Zjednodušování češtiny mě mrzí. Pro půvabná slova VÝTRŽNÍK, UDAVAČ, PROVOKATÉR či VANDAL jako bychom měli už jen jeden výraz: AKTIVISTA.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A34l52e57š 16N35o36v62á27k

20. 8. 2016

První září ve škole. Prvňáčci v lavicích, za nimi houf rozechvělých rodičů.

U tabule paní učitelka vítá nové žáčky:

„Milé děti, co kdyby se někdo přihlásil a zkusil nám říct nějakou básničku?“

Okamžitě vyletí jedna ručička. Z davu rodičů se ale ihned ozve matčin důrazný hlas:

„Tu ne, Pepíčku, TU NE!!!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J65a67r37o90m94í45r 23K94o52b89e44l48k28a

2. 11. 2016

"Tati, proč musí být na svatbě svědkové?"

„Protože by tomu po čase nikdo nevěřil."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A48l98e67š 61N24o13v38á46k

10. 9. 2016

V paneláku přijde soused k sousedovi a říká:

„Dobrý den, pane soused. Promiňte, ale stala se mi taková věc. Víte, doma mi došel rum, a tak jsem se přišel zeptat, jestli je ta porucha v celém baráku.“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít
Reklama