Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


J53i77ř24í 90E17r45b71e15n 1253534356847

Pokrok v technologiích je zřejmě největší úspěch lidstva.

Před 200 lety, když jste chtěli napsat zprávu do vzdáleného kraje, museli jste nejprve husím brkem napsat zprávu na pergamen, pak ji zapečetit voskem a pak poslat někoho, kdo ji tam pěšky odnese, přičemž se nezřídka stávalo, že jej cestou přepadli lupiči.

Dnes stačí vytáhnout z kapsy malé elektronické zařízení - a během pár sekund už můžete sledovat koně, jak souloží s trpaslíkem...

0/−2
doporučit
24.6.2017 0:13

J58i46ř87í 96E64r39b11e27n 1933464136577

Prý že toaletní voda se neleje do nádržky, aby vám voněl záchod!

Takových peněz, co jsem vyhodil do hajzlu!

+1/−1
doporučit
23.6.2017 23:34

J64i33ř48í 81E48r44b78e98n 1413214816107

Chci si pustit dokument o Janu Masarykovi...

... a počítač se mě ptá, jestli má povolit vyskakovací okno 8-o

+1/−1
doporučit
23.6.2017 23:06

J21i38ř95í 12E61r79b10e72n 1233894846657

Učitelka: Copak jsi vyrobila, Aničko?

Anička: Vyrobila jsem papírového králíčka s ouškama!

Učitelka: Hmm... pěkné! A ty, Pepíčku?

Pepíček: Ja jsem vyřezal vajíčko!

Učitelka: Opravdu? Ze dřeva?

Pepíček: Ne ne, ze slepičky.

0/−1
doporučit
23.6.2017 23:05

R68a37d77i19m 89Ř74e63h73ů77ř82e79k 8340453607751

Jak začala 3. světová válka:

Putin a Trump se vsadili, kdo má lepší veřejné záchodky. Putin přijede do Ameriky a jde na veřejný záchod. Před vchodem ho vítá krásná mladá žena. Dveře se samy otevírají, záchod sám splachuje, prostě největší luxus. Při východu vidí Putin červené tlačítko, tak ho ze zvědavosti zmáčkne, a z otvoru ve stropu se na něj vyvalí kýbl sraček a v rozhlase Putin slyší jak se mu Trump směje. Jen počkej Donalde, já ti to vrátím, říká si Putin. Hned poté přijíždí Trump do Ruska, a jde na veřejné záchodky. Stará hajzlbába po něm chce prachy. Dveře se neotevírají, klika od dveří mu zůstává v ruce. Místo záchodu je tam jen zesraná díra. Vše se rozpadá a je hrozně špinavé. Při východu Trump vidí též červené tlačítko. Ha, já ti na to neskočím Vladimíre, říká si Trump. Zmáčkne červené tlačítko a hned uskočí stranou. Nic se neděje. Tak to zmáčkne znovu a zase uskočí. Nic. Zase zmáčkne a uskočí. Opět nic. Tak přiskočí a ve vzteku začne zběsile mačkat ten knoflík. V tu chvíli z rozhlasu slyší Putina: "Jed' Donalde, mačkej, mačkej, jed', jeď, jeď! Zbývá už jen Kalifornie a Texas!"

+2/0
doporučit
21.6.2017 19:55

J29i51ř72í 15E58r73b74e16n 1783734416887

Kajínek je z basy sotva pár hodin - a už je mrtvý první agent 007! Náhoda?

+2/−1
doporučit
24.5.2017 15:24

J25i37ř22í 81E11r58b69e97n 1673194436487

- Tak co, jaký byl ten koncert?

- Skvělý! A ten konec, to byla úplná bomba!

0/−2
doporučit
24.5.2017 15:21

R64a90d39i36m 16O79p32l36e55t10a36l 6404330

Podmínkou pro ostrý jazyk jsou rychlé nohy.

+3/0
doporučit
21.5.2017 9:51

R74a57d53i86m 36O28p49l91e17t53a40l 6394280

Microsoft stále nemohl přesvědčit uživatele o nutnosti opustit XP, proto vydal nový bezplatný upgrade jménem WannaCry.

+3/0
doporučit
20.5.2017 6:30

A88l93e19š 54N95o96v24á27k 3141320429504

Hádají se Francouz a Čech o národnosti Adama a Evy.

Francouz: „Ten, kdo kvůli své družce obětuje žebro, nemůže být nikdo jiný než Francouz.“

Čech: „Ten, kdo může chodit s holým zadkem a myslet, že je v ráji, nemůže být nikdo jiný než Čech.“

+4/0
doporučit
20.5.2017 4:08

A41l31e30š 54N62o95v86á74k 3571280409794

Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: „To je zase z plechovky?“

„Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo ́Pro vašeho miláčka ́, tak jsem neodolala.“

+2/0
doporučit
20.5.2017 4:07

A78l25e34š 93N67o93v25á18k 3111570889854

Politici jsou jako holubi.

Všechno poserou a střílet se nesmí.

+1/0
doporučit
20.5.2017 4:05

R23a78d16i85m 69O77p69l32e22t77a10l 6194220

Jak se dají podojit berani?

Vydáš nový model IPhone.

0/0
doporučit
18.5.2017 16:39

R38a37d16i44m 60O93p78l10e52t48a17l 6384130

Evropa, 22. století:

"... a obviněný se uznává vinným z poškozování citů věřících. Odsouzený, Vaše poslední slovo?"

"A přece se točí!"

+5/−1
doporučit
12.5.2017 8:38

J35i26ř56í 79E63r60b96e42n 1843944776187

U kostela pláče chlapeček.

„Copak se ti stalo?“ ptá se zúčastněně kostelník.

„Umřela mi maminka,“ vzlykne chlapec.

„To je vážně smutné. Nechceš zajít k páteru Josefovi?“

„Děkuji, ale sex je teď to poslední, na co mám pomyšlení.“

+6/−1
doporučit
11.5.2017 22:39

J45i29ř22í 94E28r83b45e33n 1513294856857

Nový páreček odchází ze zábavy...

On: Půjdeme k tobě?

Ona: Nejsem na to ještě připravená, nedávno mi umřel pes.

On: A jak dlouho ho v tom bytě ještě hodláš mít?

+5/−1
doporučit
8.5.2017

J14i75ř41í 42E15r59b28e19n 1523844816917

U dětského lékaře...

Matka: A opravdu musím všechny své děti nechávat očkovat?

Doktor: Samozřejmě ne, stačí očkovat jen ty, které si chcete nechat.

+9/−1
doporučit
7.5.2017 23:57

J24i75ř57í 87E24r92b53e91n 1813924416177

Z deníku vdané ženy:

Když mi manžel pro oživení našich sexuálních radovánek navrhl zkusit sado-maso, souhlasila jsem. Ne snad, že by se mi to nějak extra líbilo, ale už strašně dlouho mu chci dát pár přes hubu.

+11/−1
doporučit
7.5.2017 23:55

J94i76ř17í 74E33r53b16e17n 1133944806677

Tři nepsaná důležitá životní pravidla:

1)

2)

3)

+2/−1
doporučit
23.4.2017 23:12

J81i66ř36í 17E63r25b91e37n 1393124866757

Nedávnou studií bylo zjištěno, že kanibalové neradi pojídají rozvedené ženy.

Bývají prý často zahořklé...

+7/−1
doporučit
23.4.2017 23:10

J53i38ř73í 21E21r62b60e68n 1343384196787

Proč černoši vyhrávají tak často zlaté medaile v běhu?

Protože běloši vyhrávají často zlaté medaile ve střelbě...

+7/−1
doporučit
23.4.2017 23:01

J59i36ř85í 58E74r38b98e82n 1303584216157

Zatím se nedaří potvrdit ani vyvrátit spekulace o hře Modrá velryba, která údajně nutí zapojené hráče během padesáti dní plnit stále brutálnější úkoly, vrcholící zabitím sebe sama. Policie sice vytvořila tým pro infiltraci hráčské skupiny, než ale stihla případ v uložené době dvou měsíců vyšetřit, všichni členové týmu spáchali sebevraždu.

+4/−4
doporučit
14.4.2017 10:38

J76i47ř53í 28E29r95b38e43n 1173824456237

Doba je asi opravdu zlá, když i pozitivní činy dnes vzbuzují odmítavé reakce.

Člověk třeba někomu pochválí fakt hezkej knír... a hned s ním dotyčná nemluví.

+13/−1
doporučit
11.4.2017 21:22

J73i56ř79í 27E45r15b39e81n 1823164586517

Včera jsem vypil tolik vodky, že jsem se dnes ráno probudil s těžkým ruským přízvukem...

+1/−1
doporučit
11.4.2017 21:20

J19i24ř88í 85E82r67b79e24n 1933664386747

Kdyby se stav mého bankovního účtu mohl přirovnat k nějakému grafu, pak by to bylo EKG člověka, který je v komatu a jednou za čas se lehce vyděsí...

+3/−1
doporučit
11.4.2017 20:48

R48a86d22i53m 21O72p72l30e54t13a52l 6264860

V bance jsem k získání úvěru dostal speciální podmínku - vytlouct peníze z jejich předchozího dlužníka.

+1/0
doporučit
10.4.2017 6:34

R89a68d40i71m 38O46p95l33e58t61a89l 6304890

Nechápu, proč Syřané nechtějí, aby Američané svrhli Asada a přinesli Sýrii mír, prosperitu, demokracii a blahobyt, úplně stejně, jako v minulosti v Íraku, Libyi a Afghánistánu

+5/−2
doporučit
10.4.2017 6:33

J56i94ř38í 34E49r11b36e35n 1243924886527

Jak správně připravit tofu:

1. Hoďte ho do koše.

2. Ogrilujte nějaký maso.

+8/−2
doporučit
8.4.2017 22:56

J91i24ř75í 85E23r71b27e65n 1363314776587

Romský vědec se ve své laboratoři snaží už 20 let najít lék na rakovinu.

Ale ať dělá, co dělá, vždycky mu z toho vyleze jenom pervitin...

+7/−1
doporučit
8.4.2017 22:55

J34i47ř70í 10E49r98b84e84n 1283954786827

- "Týjo, takhle dobrej sex jsem ještě neměl. To by snad mělo bejt zakázaný."

- "Taky že je, tati."

+7/−1
doporučit
8.4.2017 22:52

V76l61a88d76i39m72í27r 50J73i44r16k68a 7474976214898

Jestli on to není vlastně vtip!

0/0
doporučit
8.4.2017 9:47

R89a80d89i70m 19O19p38l69e27t58a72l 6354260

Česká republika - země neomezených možností - ale také země nemožných omezení.

+2/0
doporučit
7.4.2017 20:14

R58a78d74i72m 11O50p16l13e79t66a25l 6404860

1. duben - jediný den v roce, kdy lidé hledí na informace v médiích s podezřením.

+4/0
doporučit
2.4.2017 20:05

J77i43ř75í 60E89r21b38e67n 1363544706627

Host: Dobrý den, chtěl bych si rezervovat na zítra stůl pro dva na osmou.

Vrchní: Zítra pro dva na osmou? Zbláznil jste se? Myslíte, že do zítřka seženeme stůl, ubrusy a nádobí pro 256 lidí?

+13/−2
doporučit
29.3.2017 11:30

J33a97r86a 25F74i88l66í24p69e16k 4296758817696

[>-]Dle mého názoru je nejchytřejší pan Kalousek (mnoho let na postu ministra vlády ČR) a pan Benda (úspěšný a trvalý poslanec parlamentu ČR)

0/−5
doporučit
27.3.2017 11:54

J64i45ř39í 10E69r61b12e82n 1643664176927

No jo, jenže tady je to o vtipech a ne o politických názorech ;-)

+6/0
doporučit
28.3.2017 20:00

R59a85d19i51m 69J21e60d13l93i30c39k31a 2205121787119

Zrcadlo zrcadlo, kdo je na světě nejchytřejší?

No přece ty Donalde?

0/−2
doporučit
24.3.2017 22:49
Foto

J86a17r80o72m77í34r 53K30o74b76e67l61k20a 7624854351225

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."

Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."

A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.

Rybka povídá: "A co Tvé třetí přání?"

Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju ... víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."

Rybka souhlasí.

Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

+5/0
doporučit
20.3.2017 17:33

J79i67ř36í 92E59r14b49e73n 1933614826717

Baví se dvě slečny...

Brunetka: "Hele, pojď se mnou udělat dobrý skutek. Půjdeme do nemocnice darovat plazmu."

Blondýnka: "Jejda, to je smůla. Já mám jenom LEDku..."

+4/−1
doporučit
20.3.2017 14:49

J60i74ř25í 40E37r15b95e15n 1953394726597

Dnes začalo JARO.

Všechno kvete, ptáci zpívají a snášejí vejce, příroda je zkrátka v rozpuku.

A já sedím na židli a mám PONDĚLÍ. :-(

+1/−1
doporučit
20.3.2017 14:40

J96i70ř12í 83E67r52b89e80n 1653364586287

Už vám taky někdy návštěva položila otázku: "Máte tady záchod?"

Co si myslí, že snad se*eme do hrnců nebo co?

+3/−1
doporučit
20.3.2017 14:37

J17i49ř21í 91E50r44b71e38n 1483334446137

Co se stane, když spadne do kávy moucha?

.

Angličan odhodí šálek a odejde.

Američan vyndá mouchu a kávu vypije.

Číňan sní mouchu a vyhodí kávu.

Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma.

Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a za utržené peníze vyvíjí zařízení, které zabrání mouchám padat do kávy.

Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.

+16/−1
doporučit
19.3.2017 22:31

R17a63d49i60m 12O67p68l89e86t70a65l 6114840

S pohledem na dnešní politickou situaci je neuvěřitelné, že před sto lety přešlo Rusko od Samoděržaví k Prozatímni vládě.

0/0
doporučit
19.3.2017 20:24

R42a33d81i68m 42O36p87l46e75t17a91l 6124870

Pokud se nikdo nevrací z budoucnosti, aby změnil Vaše rozhodnutí, znamená to, že jste nerozhodl až tak špatně.

+2/0
doporučit
19.3.2017 20:22

R50a56d78i70m 91O37p79l25e23t11a51l 6144470

Od pradávna staříci sdělují mladým, jak jsou moudřejši a jak si jich mladí mají vážit.

S postupem věku mladí zjišťuji, jaký je to nesmysl, ale protože se mezitím stali staříci z nich, je pro ně výhodné tuto fámu udržovat při životě dále.

+4/0
doporučit
19.3.2017 20:20

R41a53d88i85m 79O61p74l25e42t51a68l 6494960

Pentagon navrhl Trumpovi novou strategii na zničení Islámského státu: Ukončit jeho financováni.

+2/0
doporučit
19.3.2017 20:16

J76i65ř41í 25E36r69b44e88n 1663274856487

Kohn kšeftuje s Roubíčkem: "Tady pro nich, Roubíček, moc fajnový zboží, za osmdesát. Díky za kšeft, tady mají na tu stovku dvacku zpátky a tady doklad EET.

Roubíček: "Počkaj Kohn, ten papírek si nechaj, co já s ním?"

Kohn: "No to si musej vzít, Roubíček. Já bych jinak měl voplejtačky. Novej zákon, vědí?"

Roubíček: "Poslouchaj, Kohn. Voni jsou židovský víry, mám recht? A já taky ctím Tóru. Tak co nám je do nějakýho Novýho zákona!"

+11/−1
doporučit
13.3.2017 22:48

J39i22ř21í 98E61r71b16e52n 1983834286957

Zatáhnout břicho při vážení fakt pomáhá. Alespoň vidím na číslo...

+12/−1
doporučit
13.3.2017 22:16

J77i40ř36í 70E71r24b86e43n 1813354206937

Moje žena mi řekla, že ženy jsou v multitaskingu mnohem lepší, než muži. Tak jsem jí řekl, ať si sedne a drží hubu.

A hádejte co? Nedokázala udělat ani jedno!

+6/−1
doporučit
13.3.2017 20:25

J76i82ř88í 39E15r84b68e46n 1453864946427

Výstava výpočetní techniky v Praze. Manager ze Silicon Valley hrdě vysvětluje: "Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeči a splní jakékoli přání, které vyslovíte v jakémkoliv jazyce."

Franta Lopata z davu: "Smím to vyzkoušet?"

Usměvavý manager: "Samozřejmě, pane. Pojďte blíž, a mluvte."

Franta se skloní k mikrofonu: "Formát Cé dvojtečka enter."

+5/−1
doporučit
13.3.2017 20:19







Najdete na iDNES.cz



mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.