Když moje dívka vyměnila iPhone4 za iPhone5, protože ten druhý je o centimetr větší, dost jsem se vyděsil.

Vtipy 1992-45

===

Říká pan Kalianko: "Dneska ráno jsem se cítil výtečně, ale jen do chvíle, než jsem se probudil!"

Přijde pán v drogérii ke kase a povídá: "Dejte mi čtyři šprcky." Prodavačka u kasy se rozčílí, až z toho zčervená:

"Pane, jak se to vyjadřujete? Tady jste na veřejnosti, mezi slušnými lidmi. Jistě tu mladou paní za vámi uvádíte do rozpaků."

Pán se tedy otočí a povídá: "Jé, no nazdar, Máňo, co tady děláš? Tak paní, tak mi těch šprcek dejte pět."

Raději oprava:

Teď, když sis mne vzal, by ses měl vzdát golfu a věnovat se jenom mně!

Ty mluvíš jako moje bývalá žena!

Cože? Nevěděla jsem, že jsi rozvedený!

Zatím nejsem.

SYNÁČEK PŘIJDE za otcem, který myje náodobí, do kuchyně s dotazem:

"Tati, řekni mi, kolik let ty už sloužíš u maminky?"

Vtipy 2013 - 19.týden (=StM=)

==

V luxusní kavárně sedí dvě blondýny.

„Jak se máš?“

„Skvěle a hele, manžel mi včera půjčil kreditku!“

„A PIN dal?“ „Ne… nepindal.“

Armstrong přiznal doping.

Teď mu určitě seberou i to přistání na Měsíci.

Kde jsi?

Miláčku, promiň, zdržel jsem se v práci!

Nelži!

No cobře, nebudu lhát. Ty stará protivná babo, dej mi pokoj, zdržel jsem se v práci.

V práci se ženy začaly hádat. Zavolali vedoucího, aby udělal pořádek.

"Ticho," vykřikl, "ať mluví nejstarší!" V tu chvíli všechny zmlkly.

Můj penis byl v Guinessově knize rekordů.

Potom si toho ale všimla prodavačka a z knihkupectví mě vyhodila.

Nic tě nenahněvá tolik, jako když tě nespravedlivě obviní z toho, co ses teprve chystal udělat.

Co dělá blondýna ve skříni?

Poslouchá Kabáty!

Kdybyste v roce 1980 někomu řekli: Nemůžu tě vyfotit, protože jsem doma zapomněl telefon, asi by vás odvezli do blázince.

ku ku, ku ku..

kukačko, prozraď, kdy bude jaro?

Ku ku..va to bych taky ráda věděla.

Pokud má daň z cigaret odradit od kouření a daň z alkoholu od pití,  

pak daň ze mzdy správně pochopili jen cikáni...

Ve městě začala každoroční bitva správců cest, odhrnujících sníh na chodníky a domovníků, kteří jej házejí zase zpět.

V dobách Euripida moucha, sedící za uchem vola, mohla říct: "My jsme orali."

Dnes ta samá moucha říká: "Orala jsem. Jen se mi pod nohy pořád motal nějaký vůl. O prémiích se mu může leda tak zdát."

On a ona v ložnici. Ona mu zrovna dopřává potěšení orálního sexu.

Najednou ona povídá: "Hafni!" On: "Haf!" Ona zase: "Hafni!!!" - "Haff!!!"

Načež ona si toho jeho vyndá z úst a říká:

"Říkám zhasni, odnaproti na nas čumí soused!"

"Pepíčku, řekni nám, co se dává do jitrnic!" - "Nevím!" -

"Jak to, vždyť tvůj otec je řezník?" - "No právě, kdybych to řekl, nařeže mi!"

Pepíčku, proč se každých pět minut chodíš dívat do skříně?

Sleduji, že se tam děje nějaká nekalota.

Jaká?

Pořád tam ubývá bombónů.

Muži, nehledejte ženy.

Hledejte peníze.

Ženy si vás už potom najdou samy.

V bibli je psáno: Nepožádáš ženy bližního svého.

Ale o chlapech tam nic takového není.

Nejnakažilvější epidemii způsobuje ranní zívnutí v práci.

Vtipy 2012 - 46.týden (=StM=)

== 

Představte si ten chaos na poště, kdyby byl Franz prezident na známce.

To věčné nedorozumění, zda už je orazítkovaná nebo ne.

„Ale pane doktor, proč zrovna impotence?

Nemohli bychom tomu říkat únava materiálu?“