Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


P56e97t95r 79K87u93m72s24t62á80t 1525561587607

Dědek s babkou příjdou k doktorovi, aby jim něco předepsal, že chtějí

omládnout? Po dlouhém naléhání a uplácení jim doktor, aby se jich zbavil,

předepíše Šaratici. Tak si sednou s tou Šaraticí v parku na lavičku,

popíjejí a čekají, až omládnou. Po chvilce pití to na babku příjde, tak

odběhne do křoví, když se vrátí, tak říká dědkovi:" Dědku, viděls, já jsem

běžela jak šestnáctka", a dědek na to říká: " no, a já jsem se zesral jak

dvouletej".:-)

+1/0
doporučit
27.7.2017 8:16

P51e98t21r 88K81u23m39s69t81á43t 1895421807927

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.

Sousedka přivezla malého synáčka domu a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinuTatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:

"Jestli se zeptáš,proc nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový

výprask, jaky jsi nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili...

Když se podíval do postýlky povídá:"Je, to je krásné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá:"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodny." Pepíček dále povídá:"A má moc krásné palečky a kouzelný malý nosánek, a krásna očička..." Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku." "A vidí dobře?", pta se zase Pepíček. Sousedka na to:"Doktor povídal, ze je 100% šance, ze zrak bude mít v pořádku..."

Pepíček se ušklíbne a říká:" Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval

brejle, byl by v prdeli..."

0/0
doporučit
27.7.2017 7:41

P72e96t73r 67K43u13m58s87t57á66t 1855881647697

" Pane vrchní, prosím jeden jahodový bubble tea s krekry a okurkovým dipem."

"Osmnáct Ti bylo, mladej?"

"Ano."

"Tak si dej pivo a neser"!

+4/0
doporučit
27.7.2017 7:29
Foto

J33a36r50o24m64í84r 19K21o49b56e90l69k24a 7664254821505

Proč má důchodce nejen o vánocích ale i po celý rok nad dveřmi nápis K + M + B..?

To je upomínka před odchodem z domu – klíče, mobil, brýle.

K tomu je ale ještě třeba přidat P (peníze/platební karta)

+3/0
doporučit
25.7.2017 16:41

P28e22t38r 33N29o98v59á82k 1609853825646

Natáčení Gayporna. Režisér přijde za jedním z herců.

"Odkaď si"

"Z Prahy"

"To je mi ukradené, odkaď si na wc."

+4/−1
doporučit
23.7.2017 10:36

J17i39ř93í 64E71r82b92e77n 1293194546517

Hádka se ženou je něco jako paralympiáda.

.

I když vyhraješ, stejně zůstaneš kripl.

+4/−2
doporučit
16.7.2017 23:47

R58a41d87i58m 32O62p12l96e86t52a28l 6724810

Ti, kteří překovali své meče na pluhy, budou vždy sloužit těm, co to neudělali.

Thomas Jefferson

+7/0
doporučit
14.7.2017 7:53

M28a14r24e21k 89M45a84t58i37k87o 2690176153169

Letí 2 vlaštovky a jedna povídá druhé "asi bude pršet". Jak to? Ptá se ta druhá. No protože po nás čuměj lidi.

+1/−1
doporučit
12.7.2017 13:50

M37a31r27e78k 45M28a60t13i20k54o 2170346293969

Lezou 3 slimáci po hlávce salátu a najednou jeden z nich vybouchne.

Ten druhý povídá třetímu "ty vole viděls to?". To byl muslimák.

+4/−1
doporučit
12.7.2017 13:48

V34l42a53s37t96i77m29i64l 29T94e11n14c40e40r 4680940127980

Na ulici stála usměvavá slepá holčička a hrála na ústní harmoniku. Naráz k ni přistoupil sadista a nenápadně ji harmoniku vyměnil za žiletku. Holčička hrála dál a úsměv se ji víc a víc zvětšoval.

0/−6
doporučit
10.7.2017 11:26

R94a74d41i88m 81O45p90l51e64t49a68l 6944600

Bezpečné lety jsou mýtus. Copak jste někdy viděli starou letušku?

+5/0
doporučit
7.7.2017 1:51

D85a35v40i50d 12K68u72č81e72r61a 8984336495582

Paní učitelka, zadá v češtině dětem, vymyslet větu rozvinutou. Ovšem musí v ní zaznít dvakrát slovo pěkně.

Anička se hlásí a povídá větu: Minulou sobotu bylo venku pěkně, a tak jsme se s maminkou jeli projet na kole a pěkně jsme si to užili.

Paní učitelka pochválí a vyvolá dalšího žáka.

Mařenka povídá větu: Na balkoně nám pěkně dozrála rajčata, s rodiči sme se rozhodli je sníst k chlebu a tak jsme se pěkně najedli.

Učitelka opět chválí a vyvolá pepíčka.

Včera večer když maminka přišla z hospody, a doblila celou chodbu, protože byla ožralá na hadry a ...

Učitelka zarazí pepíčka, ale máme povídat věty s dvěma slovy pěkně!

Pepíček, uklidňuje, že k tomu dojde ve vyprávění.

A pokračuje: a když přišla do obýváku, byla tak na s*ačky že ksichtem spadla na skleněný stůl a celý ho vysklila, pak přišel tatínek a říká pěkně p*čo, pěkně.

+2/−1
doporučit
4.7.2017 10:43

R80a98d64i12m 15O24p76l65e33t93a35l 6464780

Proč teroristé zabíjejí obyčejné lidi, a ne prezidenty, poslance a politiky vůbec?

Protože cílem teroristů je vyvolat v lidech strach, a ne pocit zadostiučinění.

+5/−1
doporučit
3.7.2017 23:38

R94a17d94i82m 72O76p40l60e44t45a78l 6814690

Proč na vysokou chodí více děvčat, než kluků?

Protože kluci mají méně možností, jak platit.

+1/0
doporučit
3.7.2017 23:36

J71i57ř91í 16E68r17b19e83n 1903284256907

Byl jsem na rande se Zidovkou. Skutecne hezka holka, mila, inteligentni, byla to vydarena schuzka... Teda az na ten konec, kdyz me pozadala, abych ji napsal svoje cislo. Copak nevi, ze my pro rozliseni pouzivame jmeno a prijmeni?

+2/−4
doporučit
29.6.2017 21:33

J87i94ř94í 83E29r25b73e46n 1443774566357

Dnes rano mi manzelka poslala SMSku: Milacku, ted bylo v radiu v horoskopech, ze ti do zivota vstoupi nejaka nova laska. Priznej se, ze je to ta cubka z druheho patra?!

+1/−2
doporučit
29.6.2017 21:27

J81i14ř26í 53E74r17b31e33n 1513694786977

Manzelka me predevcirem poprosila o balzam na rty. Omylem jsem ji podal vterinove lepidlo. Asi se strasne urazila, jeste dnes rano se mnou nemluvila.

+2/−2
doporučit
29.6.2017 21:23

J82i63ř32í 77E54r72b36e10n 1853984816587

Jeste ze tu ten nemy Luba Hanusovic je, jinak by mi ani nemel kdo minusovat prispevky ;-D

+1/−2
doporučit
29.6.2017 20:44

J24i69ř56í 49E82r97b49e55n 1833554706907

Pokrok v technologiích je zřejmě největší úspěch lidstva.

Před 200 lety, když jste chtěli napsat zprávu do vzdáleného kraje, museli jste nejprve husím brkem napsat zprávu na pergamen, pak ji zapečetit voskem a pak poslat někoho, kdo ji tam pěšky odnese, přičemž se nezřídka stávalo, že jej cestou přepadli lupiči.

Dnes stačí vytáhnout z kapsy malé elektronické zařízení - a během pár sekund už můžete sledovat koně, jak souloží s trpaslíkem...

+1/−3
doporučit
24.6.2017 0:13

J59i82ř11í 86E11r70b25e80n 1733714426597

Prý že toaletní voda se neleje do nádržky, aby vám voněl záchod!

Takových peněz, co jsem vyhodil do hajzlu!

+2/−1
doporučit
23.6.2017 23:34

J46i74ř62í 79E54r78b80e19n 1763254676757

Chci si pustit dokument o Janu Masarykovi...

... a počítač se mě ptá, jestli má povolit vyskakovací okno 8-o

+2/−1
doporučit
23.6.2017 23:06

J35i71ř19í 80E23r39b24e84n 1243754926977

Učitelka: Copak jsi vyrobila, Aničko?

Anička: Vyrobila jsem papírového králíčka s ouškama!

Učitelka: Hmm... pěkné! A ty, Pepíčku?

Pepíček: Ja jsem vyřezal vajíčko!

Učitelka: Opravdu? Ze dřeva?

Pepíček: Ne ne, ze slepičky.

+3/−2
doporučit
23.6.2017 23:05

R11a44d49i12m 97Ř93e56h52ů53ř75e75k 8210653887191

Jak začala 3. světová válka:

Putin a Trump se vsadili, kdo má lepší veřejné záchodky. Putin přijede do Ameriky a jde na veřejný záchod. Před vchodem ho vítá krásná mladá žena. Dveře se samy otevírají, záchod sám splachuje, prostě největší luxus. Při východu vidí Putin červené tlačítko, tak ho ze zvědavosti zmáčkne, a z otvoru ve stropu se na něj vyvalí kýbl sraček a v rozhlase Putin slyší jak se mu Trump směje. Jen počkej Donalde, já ti to vrátím, říká si Putin. Hned poté přijíždí Trump do Ruska, a jde na veřejné záchodky. Stará hajzlbába po něm chce prachy. Dveře se neotevírají, klika od dveří mu zůstává v ruce. Místo záchodu je tam jen zesraná díra. Vše se rozpadá a je hrozně špinavé. Při východu Trump vidí též červené tlačítko. Ha, já ti na to neskočím Vladimíre, říká si Trump. Zmáčkne červené tlačítko a hned uskočí stranou. Nic se neděje. Tak to zmáčkne znovu a zase uskočí. Nic. Zase zmáčkne a uskočí. Opět nic. Tak přiskočí a ve vzteku začne zběsile mačkat ten knoflík. V tu chvíli z rozhlasu slyší Putina: "Jed' Donalde, mačkej, mačkej, jed', jeď, jeď! Zbývá už jen Kalifornie a Texas!"

+6/0
doporučit
21.6.2017 19:55

J18i91ř90í 45E80r12b91e19n 1853134496557

Kajínek je z basy sotva pár hodin - a už je mrtvý první agent 007! Náhoda?

+3/−1
doporučit
24.5.2017 15:24

J11i62ř60í 45E16r60b77e64n 1783844816177

- Tak co, jaký byl ten koncert?

- Skvělý! A ten konec, to byla úplná bomba!

+2/−2
doporučit
24.5.2017 15:21

R42a75d65i76m 40O24p65l36e47t63a12l 6294340

Podmínkou pro ostrý jazyk jsou rychlé nohy.

+4/0
doporučit
21.5.2017 9:51

R65a84d16i20m 98O68p98l16e83t70a49l 6144290

Microsoft stále nemohl přesvědčit uživatele o nutnosti opustit XP, proto vydal nový bezplatný upgrade jménem WannaCry.

+4/0
doporučit
20.5.2017 6:30

A73l58e14š 53N12o56v24á35k 3661950309844

Hádají se Francouz a Čech o národnosti Adama a Evy.

Francouz: „Ten, kdo kvůli své družce obětuje žebro, nemůže být nikdo jiný než Francouz.“

Čech: „Ten, kdo může chodit s holým zadkem a myslet, že je v ráji, nemůže být nikdo jiný než Čech.“

+4/0
doporučit
20.5.2017 4:08

A76l19e47š 71N24o85v95á33k 3971520579574

Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: „To je zase z plechovky?“

„Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo ́Pro vašeho miláčka ́, tak jsem neodolala.“

+4/0
doporučit
20.5.2017 4:07

A39l22e98š 75N95o42v17á65k 3701550529254

Politici jsou jako holubi.

Všechno poserou a střílet se nesmí.

+2/0
doporučit
20.5.2017 4:05

R32a27d88i53m 24O80p63l37e90t83a42l 6714780

Jak se dají podojit berani?

Vydáš nový model IPhone.

0/0
doporučit
18.5.2017 16:39

R30a17d61i12m 41O15p86l61e80t54a58l 6984650

Evropa, 22. století:

"... a obviněný se uznává vinným z poškozování citů věřících. Odsouzený, Vaše poslední slovo?"

"A přece se točí!"

+7/−1
doporučit
12.5.2017 8:38

J95i53ř95í 54E87r44b12e80n 1113684436807

U kostela pláče chlapeček.

„Copak se ti stalo?“ ptá se zúčastněně kostelník.

„Umřela mi maminka,“ vzlykne chlapec.

„To je vážně smutné. Nechceš zajít k páteru Josefovi?“

„Děkuji, ale sex je teď to poslední, na co mám pomyšlení.“

+7/−1
doporučit
11.5.2017 22:39

J11i79ř63í 14E43r57b58e70n 1833214106447

Nový páreček odchází ze zábavy...

On: Půjdeme k tobě?

Ona: Nejsem na to ještě připravená, nedávno mi umřel pes.

On: A jak dlouho ho v tom bytě ještě hodláš mít?

+6/−1
doporučit
8.5.2017

J86i49ř48í 90E23r89b22e11n 1903434356147

U dětského lékaře...

Matka: A opravdu musím všechny své děti nechávat očkovat?

Doktor: Samozřejmě ne, stačí očkovat jen ty, které si chcete nechat.

+11/−1
doporučit
7.5.2017 23:57

J38i34ř87í 87E75r33b42e72n 1583304406467

Z deníku vdané ženy:

Když mi manžel pro oživení našich sexuálních radovánek navrhl zkusit sado-maso, souhlasila jsem. Ne snad, že by se mi to nějak extra líbilo, ale už strašně dlouho mu chci dát pár přes hubu.

+12/−1
doporučit
7.5.2017 23:55

J53i80ř78í 73E94r94b31e47n 1943344696757

Tři nepsaná důležitá životní pravidla:

1)

2)

3)

+3/−1
doporučit
23.4.2017 23:12

J43i67ř92í 60E29r51b66e21n 1673614226107

Nedávnou studií bylo zjištěno, že kanibalové neradi pojídají rozvedené ženy.

Bývají prý často zahořklé...

+9/−1
doporučit
23.4.2017 23:10

J32i53ř42í 58E32r21b68e62n 1173754426917

Proč černoši vyhrávají tak často zlaté medaile v běhu?

Protože běloši vyhrávají často zlaté medaile ve střelbě...

+9/−1
doporučit
23.4.2017 23:01

J58i74ř57í 20E63r60b18e43n 1123504926507

Zatím se nedaří potvrdit ani vyvrátit spekulace o hře Modrá velryba, která údajně nutí zapojené hráče během padesáti dní plnit stále brutálnější úkoly, vrcholící zabitím sebe sama. Policie sice vytvořila tým pro infiltraci hráčské skupiny, než ale stihla případ v uložené době dvou měsíců vyšetřit, všichni členové týmu spáchali sebevraždu.

+5/−4
doporučit
14.4.2017 10:38

J63i65ř38í 89E37r79b26e11n 1233664166437

Doba je asi opravdu zlá, když i pozitivní činy dnes vzbuzují odmítavé reakce.

Člověk třeba někomu pochválí fakt hezkej knír... a hned s ním dotyčná nemluví.

+15/−1
doporučit
11.4.2017 21:22

J81i31ř24í 50E91r20b52e32n 1983394536537

Včera jsem vypil tolik vodky, že jsem se dnes ráno probudil s těžkým ruským přízvukem...

+2/−1
doporučit
11.4.2017 21:20

J19i74ř62í 91E13r12b46e70n 1443984556817

Kdyby se stav mého bankovního účtu mohl přirovnat k nějakému grafu, pak by to bylo EKG člověka, který je v komatu a jednou za čas se lehce vyděsí...

+5/−1
doporučit
11.4.2017 20:48

R28a28d98i50m 46O51p63l77e58t55a95l 6954540

V bance jsem k získání úvěru dostal speciální podmínku - vytlouct peníze z jejich předchozího dlužníka.

+1/0
doporučit
10.4.2017 6:34

R74a60d80i35m 51O57p52l22e16t90a97l 6364720

Nechápu, proč Syřané nechtějí, aby Američané svrhli Asada a přinesli Sýrii mír, prosperitu, demokracii a blahobyt, úplně stejně, jako v minulosti v Íraku, Libyi a Afghánistánu

+6/−2
doporučit
10.4.2017 6:33

J91i48ř14í 23E39r78b84e53n 1163914646707

Jak správně připravit tofu:

1. Hoďte ho do koše.

2. Ogrilujte nějaký maso.

+10/−2
doporučit
8.4.2017 22:56

J13i80ř39í 12E16r66b20e84n 1433574166497

Romský vědec se ve své laboratoři snaží už 20 let najít lék na rakovinu.

Ale ať dělá, co dělá, vždycky mu z toho vyleze jenom pervitin...

+8/−1
doporučit
8.4.2017 22:55

J25i69ř48í 73E55r75b69e56n 1383404606657

- "Týjo, takhle dobrej sex jsem ještě neměl. To by snad mělo bejt zakázaný."

- "Taky že je, tati."

+9/−1
doporučit
8.4.2017 22:52

V50l85a62d56i91m41í44r 80J95i81r45k65a 7874506124198

Jestli on to není vlastně vtip!

0/0
doporučit
8.4.2017 9:47

R67a34d65i35m 38O29p78l81e72t44a37l 6454530

Česká republika - země neomezených možností - ale také země nemožných omezení.

+3/0
doporučit
7.4.2017 20:14







Najdete na iDNES.cz



mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.