Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


R38a25d77i95m 68O26p54l24e33t30a78l 6934510

V podstatě každý den se může stát dobře zamaskovaným pondělkem.

+2/0
doporučit
2.8.2017 21:57

R38a80d57i73m 69O48p67l30e22t68a56l 6544770

Bohužel, klub přátel radioaktivních lázní se rozpadl.

+1/0
doporučit
2.8.2017 21:51

J60i72ř78í 24E65r24b55e23n 1383774756767

Koupil jsem si nafukovací pannu. Realistickou. Hodně realistickou. Do pytle, ta je tak realistická, že když jsem ji nafouknul, tak se na mě koukla a řekla, že prý budeme radši jen kamarádit... :-)

+3/−1
doporučit
31.7.2017 15:41

J40i13ř48í 39E31r23b81e86n 1513614956367

Rasismus ve filmu:

A. Bílý zloděj zabije černocha? To je rasismus! Proč musí zemřít zrovna černoch?

B. Černý zloděj zabije bělocha? To je ještě horší rasismus! Proč musí zrovna černoch být tím zločincem?

C. Černý zloděj zabije černocha? Strašný rasismus! Proč se musejí navzájem zabíjet zrovna černoši?

D: Bílý zloděj zabije bělocha? Nejhorší rasismus! Jak to, že v tom filmu nehraje žádný černoch?

+4/−1
doporučit
29.7.2017 13:14

J13i74ř95í 70E57r25b55e30n 1513904656807

Na gynekologii...

- "Slečno, asi byste měla přestat masturbovat..."

- "A-a-a pro-o-o-č?"

- "No já vás nedokážu vyšetřit, když mi tam překážejí vaše prsty!"

+2/−1
doporučit
29.7.2017 12:51

J45i19ř64í 63E47r38b98e12n 1803954396457

Přítelkyně studuje sociální vědy a v rámci seminární práce chtěla vyzkoušet, jak my Ostravaci budeme reagovat, když si na sebe oblékne dres Sparty Praha.

Trochu ji lituju. Od rána už jí bylo vynadáno do šílených krav, byla poplivána, polita kávou, schytala pár ran vajíčkem a rajčaty... a to raději nechci vědět, co se stane, až vyjde z bytu!

+2/−1
doporučit
29.7.2017 12:48

J29i89ř90í 55E73r66b35e98n 1753524206907

Postřeh ze života...

Má tvoje holka špatný den? Věř, že ty ho budeš mít ještě horší!

+2/−1
doporučit
29.7.2017 12:44

J27i84ř64í 22E31r55b34e49n 1473664936227

Kovbojové krotí divoké mustangy. Jeden z nich byl obzvláště ohnivý a každého shodil na zem po pár sekundách. Tu se mezi diváky objevil starší pán, že by to taky rád zkusil. Udržel se celých deset minut, nakonec kůň padnul úplně vyčerpaný na zem.

"Jak se vám to povedlo?" ptají se všichni.

"To je jednoduché," usmívá se pán, "mám praxi. Víte, moje manželka má už třicet let epilepsii a já s ní denně souložím..."

+3/−1
doporučit
29.7.2017 12:42

J58i28ř49í 23E61r92b54e16n 1443604506667

Včera jsem slyšel v televizi, že se hledají krevní dárci pro africké děti. Tak jsem se vydal na transfúzku darovat, ale odmítli mě, že prý nemám tu správnou krevní skupinu. Zjistili mi totiž A negativní, ale oni všichni jsou HIV pozitivní...

+1/−1
doporučit
29.7.2017 12:38

J34i10ř55í 84E64r66b14e91n 1973734466627

Milý deníčku! Můj lékař mi nechce předepsat viagru! Říkal, že by to bylo jako vztyčit vlajkový stožár před budovou určenou k demolici... :-)

+1/−1
doporučit
29.7.2017 12:36

P72e86t79r 35K70u88m97s61t95á78t 1955551277227

Dědek s babkou příjdou k doktorovi, aby jim něco předepsal, že chtějí

omládnout? Po dlouhém naléhání a uplácení jim doktor, aby se jich zbavil,

předepíše Šaratici. Tak si sednou s tou Šaraticí v parku na lavičku,

popíjejí a čekají, až omládnou. Po chvilce pití to na babku příjde, tak

odběhne do křoví, když se vrátí, tak říká dědkovi:" Dědku, viděls, já jsem

běžela jak šestnáctka", a dědek na to říká: " no, a já jsem se zesral jak

dvouletej".:-)

+3/−1
doporučit
27.7.2017 8:16

P46e81t96r 13K55u66m43s97t87á30t 1985491847797

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.

Sousedka přivezla malého synáčka domu a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinuTatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:

"Jestli se zeptáš,proc nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový

výprask, jaky jsi nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili...

Když se podíval do postýlky povídá:"Je, to je krásné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá:"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodny." Pepíček dále povídá:"A má moc krásné palečky a kouzelný malý nosánek, a krásna očička..." Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku." "A vidí dobře?", pta se zase Pepíček. Sousedka na to:"Doktor povídal, ze je 100% šance, ze zrak bude mít v pořádku..."

Pepíček se ušklíbne a říká:" Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval

brejle, byl by v prdeli..."

+1/−1
doporučit
27.7.2017 7:41

P61e12t23r 84K81u85m49s74t23á29t 1445551617877

" Pane vrchní, prosím jeden jahodový bubble tea s krekry a okurkovým dipem."

"Osmnáct Ti bylo, mladej?"

"Ano."

"Tak si dej pivo a neser"!

+6/−1
doporučit
27.7.2017 7:29
Foto

J70a54r14o98m67í52r 29K31o94b94e28l78k28a 7744974581355

Proč má důchodce nejen o vánocích ale i po celý rok nad dveřmi nápis K + M + B..?

To je upomínka před odchodem z domu – klíče, mobil, brýle.

K tomu je ale ještě třeba přidat P (peníze/platební karta)

+4/−1
doporučit
25.7.2017 16:41

P31e14t27r 10N92o65v21á73k 1409713715686

Natáčení Gayporna. Režisér přijde za jedním z herců.

"Odkaď si"

"Z Prahy"

"To je mi ukradené, odkaď si na wc."

+4/−1
doporučit
23.7.2017 10:36

J76i67ř98í 14E54r36b43e26n 1103814426607

Hádka se ženou je něco jako paralympiáda.

.

I když vyhraješ, stejně zůstaneš kripl.

+6/−2
doporučit
16.7.2017 23:47

R39a16d27i66m 12O66p73l76e63t93a23l 6514440

Ti, kteří překovali své meče na pluhy, budou vždy sloužit těm, co to neudělali.

Thomas Jefferson

+8/0
doporučit
14.7.2017 7:53

M87a76r88e91k 35M36a79t57i62k27o 2360286743739

Letí 2 vlaštovky a jedna povídá druhé "asi bude pršet". Jak to? Ptá se ta druhá. No protože po nás čuměj lidi.

+1/−1
doporučit
12.7.2017 13:50

M48a64r41e35k 49M71a66t70i86k47o 2540706723969

Lezou 3 slimáci po hlávce salátu a najednou jeden z nich vybouchne.

Ten druhý povídá třetímu "ty vole viděls to?". To byl muslimák.

+4/−1
doporučit
12.7.2017 13:48

V93l15a82s53t57i69m66i58l 53T34e73n54c61e12r 4760880897470

Na ulici stála usměvavá slepá holčička a hrála na ústní harmoniku. Naráz k ni přistoupil sadista a nenápadně ji harmoniku vyměnil za žiletku. Holčička hrála dál a úsměv se ji víc a víc zvětšoval.

0/−7
doporučit
10.7.2017 11:26

R37a92d35i21m 31O68p73l79e77t27a89l 6514460

Bezpečné lety jsou mýtus. Copak jste někdy viděli starou letušku?

+5/0
doporučit
7.7.2017 1:51

D63a63v81i62d 56K44u82č70e15r17a 8884206175602

Paní učitelka, zadá v češtině dětem, vymyslet větu rozvinutou. Ovšem musí v ní zaznít dvakrát slovo pěkně.

Anička se hlásí a povídá větu: Minulou sobotu bylo venku pěkně, a tak jsme se s maminkou jeli projet na kole a pěkně jsme si to užili.

Paní učitelka pochválí a vyvolá dalšího žáka.

Mařenka povídá větu: Na balkoně nám pěkně dozrála rajčata, s rodiči sme se rozhodli je sníst k chlebu a tak jsme se pěkně najedli.

Učitelka opět chválí a vyvolá pepíčka.

Včera večer když maminka přišla z hospody, a doblila celou chodbu, protože byla ožralá na hadry a ...

Učitelka zarazí pepíčka, ale máme povídat věty s dvěma slovy pěkně!

Pepíček, uklidňuje, že k tomu dojde ve vyprávění.

A pokračuje: a když přišla do obýváku, byla tak na s*ačky že ksichtem spadla na skleněný stůl a celý ho vysklila, pak přišel tatínek a říká pěkně p*čo, pěkně.

+2/−1
doporučit
4.7.2017 10:43

R93a19d63i92m 96O56p16l43e79t70a82l 6834230

Proč teroristé zabíjejí obyčejné lidi, a ne prezidenty, poslance a politiky vůbec?

Protože cílem teroristů je vyvolat v lidech strach, a ne pocit zadostiučinění.

+7/−1
doporučit
3.7.2017 23:38

R79a77d91i48m 68O12p86l19e90t78a49l 6294540

Proč na vysokou chodí více děvčat, než kluků?

Protože kluci mají méně možností, jak platit.

+1/0
doporučit
3.7.2017 23:36

J17i76ř31í 84E46r11b23e17n 1783694236337

Byl jsem na rande se Zidovkou. Skutecne hezka holka, mila, inteligentni, byla to vydarena schuzka... Teda az na ten konec, kdyz me pozadala, abych ji napsal svoje cislo. Copak nevi, ze my pro rozliseni pouzivame jmeno a prijmeni?

+2/−4
doporučit
29.6.2017 21:33

J92i93ř40í 30E83r20b79e72n 1303124916227

Dnes rano mi manzelka poslala SMSku: Milacku, ted bylo v radiu v horoskopech, ze ti do zivota vstoupi nejaka nova laska. Priznej se, ze je to ta cubka z druheho patra?!

+1/−2
doporučit
29.6.2017 21:27

J67i30ř18í 29E51r13b40e23n 1733524486397

Manzelka me predevcirem poprosila o balzam na rty. Omylem jsem ji podal vterinove lepidlo. Asi se strasne urazila, jeste dnes rano se mnou nemluvila.

+2/−2
doporučit
29.6.2017 21:23

J21i93ř34í 80E69r16b11e17n 1773254756187

Jeste ze tu ten nemy Luba Hanusovic je, jinak by mi ani nemel kdo minusovat prispevky ;-D

+1/−2
doporučit
29.6.2017 20:44

J56i88ř16í 67E69r56b34e15n 1833194276267

Pokrok v technologiích je zřejmě největší úspěch lidstva.

Před 200 lety, když jste chtěli napsat zprávu do vzdáleného kraje, museli jste nejprve husím brkem napsat zprávu na pergamen, pak ji zapečetit voskem a pak poslat někoho, kdo ji tam pěšky odnese, přičemž se nezřídka stávalo, že jej cestou přepadli lupiči.

Dnes stačí vytáhnout z kapsy malé elektronické zařízení - a během pár sekund už můžete sledovat koně, jak souloží s trpaslíkem...

+1/−3
doporučit
24.6.2017 0:13

J92i93ř65í 74E39r10b59e49n 1543104186887

Prý že toaletní voda se neleje do nádržky, aby vám voněl záchod!

Takových peněz, co jsem vyhodil do hajzlu!

+2/−1
doporučit
23.6.2017 23:34

J85i97ř13í 24E11r84b44e52n 1533984726617

Chci si pustit dokument o Janu Masarykovi...

... a počítač se mě ptá, jestli má povolit vyskakovací okno 8-o

+2/−1
doporučit
23.6.2017 23:06

J95i71ř53í 26E28r43b54e12n 1763184876757

Učitelka: Copak jsi vyrobila, Aničko?

Anička: Vyrobila jsem papírového králíčka s ouškama!

Učitelka: Hmm... pěkné! A ty, Pepíčku?

Pepíček: Ja jsem vyřezal vajíčko!

Učitelka: Opravdu? Ze dřeva?

Pepíček: Ne ne, ze slepičky.

+3/−2
doporučit
23.6.2017 23:05

R49a35d77i77m 64Ř35e62h55ů79ř27e81k 8710523197141

Jak začala 3. světová válka:

Putin a Trump se vsadili, kdo má lepší veřejné záchodky. Putin přijede do Ameriky a jde na veřejný záchod. Před vchodem ho vítá krásná mladá žena. Dveře se samy otevírají, záchod sám splachuje, prostě největší luxus. Při východu vidí Putin červené tlačítko, tak ho ze zvědavosti zmáčkne, a z otvoru ve stropu se na něj vyvalí kýbl sraček a v rozhlase Putin slyší jak se mu Trump směje. Jen počkej Donalde, já ti to vrátím, říká si Putin. Hned poté přijíždí Trump do Ruska, a jde na veřejné záchodky. Stará hajzlbába po něm chce prachy. Dveře se neotevírají, klika od dveří mu zůstává v ruce. Místo záchodu je tam jen zesraná díra. Vše se rozpadá a je hrozně špinavé. Při východu Trump vidí též červené tlačítko. Ha, já ti na to neskočím Vladimíre, říká si Trump. Zmáčkne červené tlačítko a hned uskočí stranou. Nic se neděje. Tak to zmáčkne znovu a zase uskočí. Nic. Zase zmáčkne a uskočí. Opět nic. Tak přiskočí a ve vzteku začne zběsile mačkat ten knoflík. V tu chvíli z rozhlasu slyší Putina: "Jed' Donalde, mačkej, mačkej, jed', jeď, jeď! Zbývá už jen Kalifornie a Texas!"

+6/0
doporučit
21.6.2017 19:55

J98i73ř73í 71E92r30b13e77n 1663554426317

Kajínek je z basy sotva pár hodin - a už je mrtvý první agent 007! Náhoda?

+3/−1
doporučit
24.5.2017 15:24

J21i54ř16í 22E76r19b37e73n 1743164666877

- Tak co, jaký byl ten koncert?

- Skvělý! A ten konec, to byla úplná bomba!

+2/−2
doporučit
24.5.2017 15:21

R28a46d26i81m 78O89p81l73e18t39a55l 6384120

Podmínkou pro ostrý jazyk jsou rychlé nohy.

+5/0
doporučit
21.5.2017 9:51

R46a94d54i45m 57O20p31l31e13t51a11l 6734140

Microsoft stále nemohl přesvědčit uživatele o nutnosti opustit XP, proto vydal nový bezplatný upgrade jménem WannaCry.

+4/0
doporučit
20.5.2017 6:30

A14l61e25š 45N39o91v16á85k 3521560149314

Hádají se Francouz a Čech o národnosti Adama a Evy.

Francouz: „Ten, kdo kvůli své družce obětuje žebro, nemůže být nikdo jiný než Francouz.“

Čech: „Ten, kdo může chodit s holým zadkem a myslet, že je v ráji, nemůže být nikdo jiný než Čech.“

+4/0
doporučit
20.5.2017 4:08

A97l76e73š 68N23o81v98á76k 3191400239814

Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: „To je zase z plechovky?“

„Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo ́Pro vašeho miláčka ́, tak jsem neodolala.“

+4/0
doporučit
20.5.2017 4:07

A37l26e95š 45N65o25v93á25k 3181740849294

Politici jsou jako holubi.

Všechno poserou a střílet se nesmí.

+2/0
doporučit
20.5.2017 4:05

R57a71d98i63m 31O26p92l48e50t24a58l 6434560

Jak se dají podojit berani?

Vydáš nový model IPhone.

0/0
doporučit
18.5.2017 16:39

R61a88d69i11m 95O93p72l47e42t17a22l 6954700

Evropa, 22. století:

"... a obviněný se uznává vinným z poškozování citů věřících. Odsouzený, Vaše poslední slovo?"

"A přece se točí!"

+8/−1
doporučit
12.5.2017 8:38

J29i37ř61í 88E23r33b90e54n 1213504816447

U kostela pláče chlapeček.

„Copak se ti stalo?“ ptá se zúčastněně kostelník.

„Umřela mi maminka,“ vzlykne chlapec.

„To je vážně smutné. Nechceš zajít k páteru Josefovi?“

„Děkuji, ale sex je teď to poslední, na co mám pomyšlení.“

+7/−1
doporučit
11.5.2017 22:39

J55i92ř47í 74E41r23b66e62n 1873134356347

Nový páreček odchází ze zábavy...

On: Půjdeme k tobě?

Ona: Nejsem na to ještě připravená, nedávno mi umřel pes.

On: A jak dlouho ho v tom bytě ještě hodláš mít?

+6/−1
doporučit
8.5.2017

J23i21ř79í 22E80r24b64e86n 1673604956647

U dětského lékaře...

Matka: A opravdu musím všechny své děti nechávat očkovat?

Doktor: Samozřejmě ne, stačí očkovat jen ty, které si chcete nechat.

+11/−1
doporučit
7.5.2017 23:57

J85i61ř35í 51E12r50b47e87n 1653504116357

Z deníku vdané ženy:

Když mi manžel pro oživení našich sexuálních radovánek navrhl zkusit sado-maso, souhlasila jsem. Ne snad, že by se mi to nějak extra líbilo, ale už strašně dlouho mu chci dát pár přes hubu.

+12/−1
doporučit
7.5.2017 23:55

J72i11ř92í 54E42r81b26e11n 1373744116537

Tři nepsaná důležitá životní pravidla:

1)

2)

3)

+3/−1
doporučit
23.4.2017 23:12

J78i72ř95í 85E94r76b94e95n 1813874796217

Nedávnou studií bylo zjištěno, že kanibalové neradi pojídají rozvedené ženy.

Bývají prý často zahořklé...

+9/−1
doporučit
23.4.2017 23:10

J41i20ř85í 61E87r46b56e70n 1773864186237

Proč černoši vyhrávají tak často zlaté medaile v běhu?

Protože běloši vyhrávají často zlaté medaile ve střelbě...

+9/−1
doporučit
23.4.2017 23:01

J70i41ř34í 77E79r63b58e85n 1983804716397

Zatím se nedaří potvrdit ani vyvrátit spekulace o hře Modrá velryba, která údajně nutí zapojené hráče během padesáti dní plnit stále brutálnější úkoly, vrcholící zabitím sebe sama. Policie sice vytvořila tým pro infiltraci hráčské skupiny, než ale stihla případ v uložené době dvou měsíců vyšetřit, všichni členové týmu spáchali sebevraždu.

+5/−4
doporučit
14.4.2017 10:38







Najdete na iDNES.cz



mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.