Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


J49i94ř41í 53E75r40b92e21n 1663624796797

Kajínek je z basy sotva pár hodin - a už je mrtvý první agent 007! Náhoda?

0/0
doporučit
24.5.2017 15:24

J60i37ř49í 92E48r32b14e91n 1883354916597

- Tak co, jaký byl ten koncert?

- Skvělý! A ten konec, to byla úplná bomba!

0/0
doporučit
24.5.2017 15:21

R60a62d71i41m 87O25p22l52e88t34a64l 6944220

Podmínkou pro ostrý jazyk jsou rychlé nohy.

+2/0
doporučit
21.5.2017 9:51

R48a46d61i73m 66O24p14l65e58t84a92l 6104620

Microsoft stále nemohl přesvědčit uživatele o nutnosti opustit XP, proto vydal nový bezplatný upgrade jménem WannaCry.

+2/0
doporučit
20.5.2017 6:30

A48l60e70š 50N54o23v13á80k 3911230689614

Hádají se Francouz a Čech o národnosti Adama a Evy.

Francouz: „Ten, kdo kvůli své družce obětuje žebro, nemůže být nikdo jiný než Francouz.“

Čech: „Ten, kdo může chodit s holým zadkem a myslet, že je v ráji, nemůže být nikdo jiný než Čech.“

+2/0
doporučit
20.5.2017 4:08

A32l51e49š 37N90o36v71á53k 3801980859514

Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: „To je zase z plechovky?“

„Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo ́Pro vašeho miláčka ́, tak jsem neodolala.“

+1/0
doporučit
20.5.2017 4:07

A27l32e21š 86N93o11v76á77k 3401340769614

Politici jsou jako holubi.

Všechno poserou a střílet se nesmí.

0/0
doporučit
20.5.2017 4:05

R81a47d78i51m 91O40p55l33e92t22a43l 6724630

Jak se dají podojit berani?

Vydáš nový model IPhone.

0/0
doporučit
18.5.2017 16:39

R38a67d58i31m 56O81p48l73e28t33a32l 6124250

Evropa, 22. století:

"... a obviněný se uznává vinným z poškozování citů věřících. Odsouzený, Vaše poslední slovo?"

"A přece se točí!"

+3/−1
doporučit
12.5.2017 8:38

J89i45ř89í 31E96r74b87e54n 1533564306617

U kostela pláče chlapeček.

„Copak se ti stalo?“ ptá se zúčastněně kostelník.

„Umřela mi maminka,“ vzlykne chlapec.

„To je vážně smutné. Nechceš zajít k páteru Josefovi?“

„Děkuji, ale sex je teď to poslední, na co mám pomyšlení.“

+4/0
doporučit
11.5.2017 22:39

J49i53ř62í 58E15r87b48e32n 1643434286567

Nový páreček odchází ze zábavy...

On: Půjdeme k tobě?

Ona: Nejsem na to ještě připravená, nedávno mi umřel pes.

On: A jak dlouho ho v tom bytě ještě hodláš mít?

+4/0
doporučit
8.5.2017

J83i52ř37í 86E63r24b56e49n 1753524646867

U dětského lékaře...

Matka: A opravdu musím všechny své děti nechávat očkovat?

Doktor: Samozřejmě ne, stačí očkovat jen ty, které si chcete nechat.

+9/0
doporučit
7.5.2017 23:57

J13i90ř45í 97E75r82b24e11n 1113944416947

Z deníku vdané ženy:

Když mi manžel pro oživení našich sexuálních radovánek navrhl zkusit sado-maso, souhlasila jsem. Ne snad, že by se mi to nějak extra líbilo, ale už strašně dlouho mu chci dát pár přes hubu.

+7/0
doporučit
7.5.2017 23:55

J20i68ř27í 43E62r92b31e56n 1263424476547

Tři nepsaná důležitá životní pravidla:

1)

2)

3)

+2/0
doporučit
23.4.2017 23:12

J46i11ř90í 38E10r80b84e96n 1873744556247

Nedávnou studií bylo zjištěno, že kanibalové neradi pojídají rozvedené ženy.

Bývají prý často zahořklé...

+7/−1
doporučit
23.4.2017 23:10

J52i50ř56í 80E29r27b54e87n 1213424756937

Proč černoši vyhrávají tak často zlaté medaile v běhu?

Protože běloši vyhrávají často zlaté medaile ve střelbě...

+5/−1
doporučit
23.4.2017 23:01

J95i22ř85í 82E30r18b69e69n 1533904606737

Zatím se nedaří potvrdit ani vyvrátit spekulace o hře Modrá velryba, která údajně nutí zapojené hráče během padesáti dní plnit stále brutálnější úkoly, vrcholící zabitím sebe sama. Policie sice vytvořila tým pro infiltraci hráčské skupiny, než ale stihla případ v uložené době dvou měsíců vyšetřit, všichni členové týmu spáchali sebevraždu.

+4/−4
doporučit
14.4.2017 10:38

J91i84ř10í 30E19r44b17e44n 1233134906227

Doba je asi opravdu zlá, když i pozitivní činy dnes vzbuzují odmítavé reakce.

Člověk třeba někomu pochválí fakt hezkej knír... a hned s ním dotyčná nemluví.

+11/0
doporučit
11.4.2017 21:22

J45i50ř37í 98E87r58b42e14n 1343954426867

Včera jsem vypil tolik vodky, že jsem se dnes ráno probudil s těžkým ruským přízvukem...

+1/−1
doporučit
11.4.2017 21:20

J93i11ř75í 78E14r85b70e60n 1883814886437

Kdyby se stav mého bankovního účtu mohl přirovnat k nějakému grafu, pak by to bylo EKG člověka, který je v komatu a jednou za čas se lehce vyděsí...

+3/−1
doporučit
11.4.2017 20:48

R27a34d77i76m 35O40p80l91e31t72a47l 6794800

V bance jsem k získání úvěru dostal speciální podmínku - vytlouct peníze z jejich předchozího dlužníka.

+1/0
doporučit
10.4.2017 6:34

R70a81d93i57m 56O49p95l52e22t35a18l 6674370

Nechápu, proč Syřané nechtějí, aby Američané svrhli Asada a přinesli Sýrii mír, prosperitu, demokracii a blahobyt, úplně stejně, jako v minulosti v Íraku, Libyi a Afghánistánu

+4/−2
doporučit
10.4.2017 6:33

J40i36ř42í 39E32r63b60e92n 1813624796657

Jak správně připravit tofu:

1. Hoďte ho do koše.

2. Ogrilujte nějaký maso.

+7/−2
doporučit
8.4.2017 22:56

J78i92ř24í 49E65r30b63e94n 1973434146757

Romský vědec se ve své laboratoři snaží už 20 let najít lék na rakovinu.

Ale ať dělá, co dělá, vždycky mu z toho vyleze jenom pervitin...

+6/−1
doporučit
8.4.2017 22:55

J12i42ř42í 91E90r14b97e69n 1183974106537

- "Týjo, takhle dobrej sex jsem ještě neměl. To by snad mělo bejt zakázaný."

- "Taky že je, tati."

+6/−1
doporučit
8.4.2017 22:52

V59l91a50d82i28m87í88r 28J24i91r76k55a 7804126564148

Jestli on to není vlastně vtip!

0/0
doporučit
8.4.2017 9:47

R53a72d38i95m 32O66p36l89e31t68a11l 6764630

Česká republika - země neomezených možností - ale také země nemožných omezení.

+2/0
doporučit
7.4.2017 20:14

R19a57d80i91m 69O88p72l79e79t75a20l 6544840

1. duben - jediný den v roce, kdy lidé hledí na informace v médiích s podezřením.

+4/0
doporučit
2.4.2017 20:05

J60i20ř64í 85E20r87b57e93n 1253444686147

Host: Dobrý den, chtěl bych si rezervovat na zítra stůl pro dva na osmou.

Vrchní: Zítra pro dva na osmou? Zbláznil jste se? Myslíte, že do zítřka seženeme stůl, ubrusy a nádobí pro 256 lidí?

+12/−2
doporučit
29.3.2017 11:30

J31a92r64a 59F61i59l85í21p63e15k 4446958627216

[>-]Dle mého názoru je nejchytřejší pan Kalousek (mnoho let na postu ministra vlády ČR) a pan Benda (úspěšný a trvalý poslanec parlamentu ČR)

0/−5
doporučit
27.3.2017 11:54

J23i82ř33í 73E95r27b51e46n 1153264346447

No jo, jenže tady je to o vtipech a ne o politických názorech ;-)

+6/0
doporučit
28.3.2017 20:00

R57a23d29i69m 92J22e21d87l48i95c18k30a 2275261347429

Zrcadlo zrcadlo, kdo je na světě nejchytřejší?

No přece ty Donalde?

0/−2
doporučit
24.3.2017 22:49
Foto

J31a55r74o68m32í98r 74K73o69b51e47l50k61a 7834864471355

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."

Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."

A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.

Rybka povídá: "A co Tvé třetí přání?"

Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju ... víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."

Rybka souhlasí.

Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

+3/0
doporučit
20.3.2017 17:33

J27i11ř72í 90E93r21b32e83n 1733714266747

Baví se dvě slečny...

Brunetka: "Hele, pojď se mnou udělat dobrý skutek. Půjdeme do nemocnice darovat plazmu."

Blondýnka: "Jejda, to je smůla. Já mám jenom LEDku..."

+4/−1
doporučit
20.3.2017 14:49

J13i55ř79í 92E18r25b59e50n 1653214586477

Dnes začalo JARO.

Všechno kvete, ptáci zpívají a snášejí vejce, příroda je zkrátka v rozpuku.

A já sedím na židli a mám PONDĚLÍ. :-(

+1/−1
doporučit
20.3.2017 14:40

J55i98ř51í 73E70r36b63e18n 1693934106247

Už vám taky někdy návštěva položila otázku: "Máte tady záchod?"

Co si myslí, že snad se*eme do hrnců nebo co?

+3/−1
doporučit
20.3.2017 14:37

J60i51ř37í 44E52r83b57e36n 1573984666947

Co se stane, když spadne do kávy moucha?

.

Angličan odhodí šálek a odejde.

Američan vyndá mouchu a kávu vypije.

Číňan sní mouchu a vyhodí kávu.

Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma.

Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a za utržené peníze vyvíjí zařízení, které zabrání mouchám padat do kávy.

Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.

+15/−1
doporučit
19.3.2017 22:31

R67a56d52i68m 37O96p69l15e52t34a45l 6934680

S pohledem na dnešní politickou situaci je neuvěřitelné, že před sto lety přešlo Rusko od Samoděržaví k Prozatímni vládě.

0/0
doporučit
19.3.2017 20:24

R58a23d47i18m 18O14p18l55e65t42a66l 6874240

Pokud se nikdo nevrací z budoucnosti, aby změnil Vaše rozhodnutí, znamená to, že jste nerozhodl až tak špatně.

+2/0
doporučit
19.3.2017 20:22

R97a81d62i31m 88O56p42l55e16t23a82l 6944800

Od pradávna staříci sdělují mladým, jak jsou moudřejši a jak si jich mladí mají vážit.

S postupem věku mladí zjišťuji, jaký je to nesmysl, ale protože se mezitím stali staříci z nich, je pro ně výhodné tuto fámu udržovat při životě dále.

+4/0
doporučit
19.3.2017 20:20

R72a34d93i71m 35O15p42l74e93t69a20l 6284490

Pentagon navrhl Trumpovi novou strategii na zničení Islámského státu: Ukončit jeho financováni.

+2/0
doporučit
19.3.2017 20:16

J93i57ř49í 11E24r84b80e22n 1973874516307

Kohn kšeftuje s Roubíčkem: "Tady pro nich, Roubíček, moc fajnový zboží, za osmdesát. Díky za kšeft, tady mají na tu stovku dvacku zpátky a tady doklad EET.

Roubíček: "Počkaj Kohn, ten papírek si nechaj, co já s ním?"

Kohn: "No to si musej vzít, Roubíček. Já bych jinak měl voplejtačky. Novej zákon, vědí?"

Roubíček: "Poslouchaj, Kohn. Voni jsou židovský víry, mám recht? A já taky ctím Tóru. Tak co nám je do nějakýho Novýho zákona!"

+11/−1
doporučit
13.3.2017 22:48

J45i87ř60í 23E51r98b63e23n 1373414836607

Zatáhnout břicho při vážení fakt pomáhá. Alespoň vidím na číslo...

+12/−1
doporučit
13.3.2017 22:16

J16i61ř54í 49E13r21b52e12n 1493614846157

Moje žena mi řekla, že ženy jsou v multitaskingu mnohem lepší, než muži. Tak jsem jí řekl, ať si sedne a drží hubu.

A hádejte co? Nedokázala udělat ani jedno!

+6/−1
doporučit
13.3.2017 20:25

J14i98ř96í 23E67r73b46e52n 1513894266817

Výstava výpočetní techniky v Praze. Manager ze Silicon Valley hrdě vysvětluje: "Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeči a splní jakékoli přání, které vyslovíte v jakémkoliv jazyce."

Franta Lopata z davu: "Smím to vyzkoušet?"

Usměvavý manager: "Samozřejmě, pane. Pojďte blíž, a mluvte."

Franta se skloní k mikrofonu: "Formát Cé dvojtečka enter."

+4/−1
doporučit
13.3.2017 20:19

J61i51ř69í 55E15r22b62e72n 1883184186337

Neřešitelný textilní problém: Můžeme prádlo, které se smí prát ve vodě nanejvýš 30 °C teplé, pověsit na šňůru na rozpálený dvorek s teplotou přes 40 °C? ;-)

+4/−1
doporučit
13.3.2017 20:12

J35i72ř94í 75E97r27b94e36n 1743174476107

Gynekologovi se do rajónu přistěhovala nová paní a samozřejmě jde po čase na vyšetření. Svlékne se, usedne, roztáhne nohy, gynekolog skloní hlavu blíž a ozve se obdivné: "Panejo, to je ale velká díra, to je ale velká díra!"

Klientka částečně polichocena, částečně uražena: "Proč to říkáte dvakrát?"

Gynekolog zvedne hlavu: "Neříkal jsem to dvakrát."

+5/−1
doporučit
13.3.2017 20:09

J65i98ř68í 66E46r17b51e25n 1443724866607

Vyzkoušíme bdělost mravokárných cenzorů ;-)

.

Jede náklaďák s korbou plnou bowlingových koulí z Jihlavy do Vídně. Už kousek za městem, u Stonařova, začne slejvák - a najednou u silnice stopují dva cikáni. Politicky korektnímu řidiči se jich samozřejmě zželí a chce je svézt ale s poukazem na jejich zmoklost a zabahněnost je nevezme do kabiny, nýbrž na korbu pod plachtu. Aspoň nějaký nepředsudkový dobrý skutek. Cikáni jsou i za to vděční, vlezou pod plachtu a řidič jede dál.

Za chvíli přestane pršet a kde se vzala tu se vzala, policejní hlídka kontroluje dodržování rychlosti na vjezdu do Želetavy. Samozřejmě náš hrdina jel 55 km/h, policista ho zastaví, kontroluje doklady a napadne ho i zkontrolovat náklad... Nakoukne na korbu, zděsí se, zeptá se řidiče, kam to veze - a ten pravdivě odpoví, že do Vídně. Načež mu policista vrátí doklady a povídá: "Jeďte co nejrychleji, kolegové Vám vyčistí cestu, hlavně ať jste co nejdřív za hranicema!" Řidič se sice diví, ale poslechne a vyrazí.

Načež policista běží ke služební octavii, popadne vysílačku a volá centrálu: "Tady hlídka od Želetavy. Hele chlapi, uvědomte všechny hlídky, ať vyčistí celou silnici E 59 - a až pojede žlutá Avie se zaplachtovanou korbou a značkou 2J2 4369, ať ji nezastavujou a umožní volnej průjezd až na Hatě!" Chlap na centrále se samozřejmě zeptá, proč takový poplach - načež zpocený dopravák odpoví: "No von ten chlap veze do Vídně cikánský vejce, dvě už se mu na korbě vylíhly!"

+10/−1
doporučit
13.3.2017 20:04

J50i95ř96í 36E98r22b26e94n 1893734876937

Víte, v čem je nos lepší než penis?

.

V nose to dokážete na poslední chvíli popotáhnout zpět... ;-)

+3/−1
doporučit
13.3.2017 19:22

J78i69ř53í 33E94r89b16e54n 1143684886167

Před nebeskou branou se sejdou tři motorkáři.

Svatý Petr pohlédne na prvního a přísně praví: "Stop, synu! Tys celý život jezdil na Suzuki rychle jak čert, to bylo samé hen, heeen, heeeeeen, místo tlumičů laďáky a tím kraválem jsi plašil babičky a ještě jsi z toho měl legraci, marš do pekla!"

Druhý motorkář se usměje: "V tom případě, já asi projdu, že? Já měl Hondu, jezdil potichu jako vánek, však to znáte - Hooóón-daaááá..." Ale Petr zavrtí hlavou: "To jo, ale křižovatky jsi projížděl na červenou a policajtům jsi nezastavoval, hybaj do pekla!"

Ten třetí v řadě už to ani nezkouší, smutně se otáčí a chce následovat své dva motokolegy, ale Petr už volá: "A kampak jdeš? My tu máme záznam, že jsi jezdil na BMW! Tak jen pojď dál, milý synu, ty sis prožil peklo už na zemi!"

+2/−1
doporučit
13.3.2017 19:17







Najdete na iDNES.cz



mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.